[搞笑] 无节操笑话第一弹

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查看794 | 回复15 | 2018.2.19 20:41 | 显示全部楼层 |阅读模式
未婚女孩发现自己怀孕了,第一反应是“完了,我妈非弄死我不可”,殊不知,肚子里的孩子也在想“完了,我妈非弄死我不可”。

一个老头在垃圾堆里翻了半天,终于找到一个空瓶子,高兴了捡了起来,又闻了一下,摇了摇头又把它扔了,“哎,畜生啊TMD连个瓶子都不放过。”

女神:用一句话来形容我的长相。
吊丝:已撸。
2B青年:我石更了。
文艺青年:人的身上有206根骨头,跟你在一起我有207根。
一女孩要跟男孩分手,男孩说,如果你和我分手,我就在你结婚那天,把咱俩的亲密视频刻成光盘邮寄给你老公,女孩被男孩的诚意打动,最终跟男孩结了婚。在结婚当天,男孩收到一盒光盘!= =

老公出差,此为背景。
老公:老婆,我想看你咪咪。
老婆:怎么看?
老公:拍一张发给我吧
老婆:本店不寄样本,如有需要,欢迎前来品尝!
老师问小明,鸭怎么叫啊?
小明:嘎嘎嘎嘎
羊呢?
咩咩咩咩
鸡呢?
啊!啊!不要!啊!就是这样!啊!啊!再深一点~

眼睛里进了沙子,好难受,对同桌说,好难受啊,帮我吹下!妹纸看了我一眼,红着脸,说,下不为例,然后妹纸拉开了我的裤拉链~

一对情侣去宾馆开房,男孩坚持要开电脑房,妹纸不乐意,觉得太浪费。僵持了半天,妹纸憋了一句,你来开房到底是玩电脑还是玩我!


我是个16岁的女孩,我有一个比我大两岁的亲哥哥。从我记事起哥哥就很疼我,什么都让着我。但是记得是去年的时候他上了百度贴吧后就像变了个人一样。有一天晚上他冲进我的房里,那时候我只穿着内衣,我们毕竟是亲兄妹,我也没介意什么。他当时告诉我知道了一个丰胸的好办法,作为我的亲哥哥我当然相信他,我也正为平胸而烦恼,那晚他脱掉了我的胸罩揉捏着我的乳房,说是乳房按摩丰胸法。就这样他每晚都会跑到我的房间里来揉捏我的胸。这样持续了一个月吧,我的胸部仍然没有变化,我开始怀疑他的方法,正巧有一天他上网忘了关,我看到他在贴吧发帖炫耀他每天都能摸妹妹的胸,我当时就愤怒了,我在一看他的ID居然叫sn7ke,我的哥哥居然变成了这样的人。我回到房里哭了整整一天。晚上哥哥他又敲我的门说给我揉胸,我已经知道了真相,我在门后歇斯底里的叫他滚,他沉默半饷用备用钥匙打开了我的门。他进来就跪在地上求我原谅,说他只摸最后一次了,以后再也不摸了。我看到哥哥这样可见的样子也于心不忍,毕竟他是最疼爱我的人,我含着泪解开了胸罩告诉他这是最后一次。从那次之后他也说话算话没在要求摸胸了,我庆幸我和他终于恢复了正常的兄妹关系。但是随着时间的推移,我觉得生活中还是有很多不对劲的地方,比如我凉的内衣总是干的很慢,有时候我和衣服一起洗的内衣,在衣服干了以后也没干。我很纳闷,于是我有次洗了内衣后我偷偷的躲在暗处观察究竟是怎么回事。那天我看到我洗完内衣后,哥哥居然偷偷的把内衣取了下来,他用力的嗅着上面残留的味道,然后用我的内衣裹住了下体。你在干什么,我大声向他吼到。他一阵措鄂后仿佛忽略了我的存在继续玩弄他的下体,我在也忍不住爆发了出来,把身边所有的东西摔向了他,水桶,脸盆,拖把,能摔得我都摔了,开始他不觉得痛,但是后来他哎哟一声显然是被打痛了,我仔细一看,我不小心把iphone也摔了出去,屏幕都碎了,所以我想问,哪儿能修屏幕。

前不久爸爸被公司调到广州 家里人也跟着去了广州 我转到了一所私立学校,班级里的同学都很有钱。手里拿着的手机不是爱疯5就是爱疯5s,还有爱疯5c呢!我的同桌手里竟然拿着爱疯5c土豪金!这么多爱疯,看的本屌是眼花缭乱。这时我的手机也响了,我拿出手机的时候被我身后的女同学看到了。她大叫了一声,天呐!你居然用这破手机!她的叫声引来了全班同学的注意,他们你一句我一句的议论起来。“看,新来的那的那个破手机,那是什么东西?”“就是,还这么厚!”“哈哈,这手机是金色的,有我这土豪金贵吗?”“瞅他那手机上,还有圈钻石。笑死人了,破山寨机。”“啊?!这山寨机还是塞班系统,哈哈!还能再落后一点么?”“我去!这么沉啊,他要这手机砸核桃么?”“哎!上面写这vertu诶。你认识这个牌子吗?”“破山寨机谁认识,哈哈。”“就是啊!小屌丝,你拿这手机也不怕丢人?”面对他们的嘲笑我低下了头。唉。

看完这个贴后,天空中乌云汇聚,很快天地陷入无边的黑暗,我脑海突现一道闪电般亮光,宇宙如同浩瀚星海疯狂般旋转,我立刻闭眼盘膝坐下努力感悟,顿时天地灵气疯狂涌进我的体内,在我心中渐渐形成一个大大的“日”字,越来越大,越来越清晰,体内真气狂涌,我的体表已渗出丝丝血迹,嘴唇微分,一个血红闪亮的“靠”字由小变大直冲云霄,随后天边一道强光闪耀,顿时撕破了无边的黑暗,良久,一道炸雷响起,一声“靠”响彻天地之间久久回荡。先天二气环绕在爷的身边久久不曾隐去,爷单手一挥,呈现出混沌初开模样,无天,无地,无光,一片黑暗,爷旋即双眼一开射出一道金芒,金芒中呈现出古缘字体2字(我草)X,不知过了多久十年?百年?仰或是1千万年之久?终于从黑暗之中得到了4字闪现(评论成功)此刻爷心中踏实下来,静坐良久,心神内窥,不知不觉间哥发现功力又曾不少。爷冷眼一笑决定不再久留于此,仰天长啸一声,手袖轻挥往前一踏爷便消失在茫茫黑暗之中,留下众生那YY之声。。。

我知道有几条街可以一走再走,有些话却不能一说再说。我知道有几首歌可以一再歌唱,有几个秋天的树林却不能一再经过。——《Your Blue Room》

这是一个很古老的传说............
很久很久以前,在老虎王国有一对兄妹,他们各自身怀特殊的能力。
哥哥有着一对千里眼,能够看到极远方的微小事物
妹妹有着一对顺风耳,能够听到极其细小的声音
他们从小一起长大...............一起快乐一起悲伤...............
闲暇时候,他们总会跑到后山的山丘上,
哥哥眺望千里外的遥远国度,对着妹妹述说着那里各种千奇百怪的事物。
妹妹聆听微风传来的讯息,对着哥哥吟唱着远方教堂传来的天使般的歌声。
或许是长时间在一起的缘故,他们爱上了彼此。
虽然他们知道这段爱情是不被允许的,但他们就是无法控制自己。
他们抛开了一切束缚,开始不顾一切地享受着爱情。
然而,纸终究是包不住火的,两人的关系被发现了。
父亲大发雷霆,母亲以泪洗面,
街坊邻居对两人指指点点,
两人拼命证明对彼此纯真的感情。
但是,由于道德观念的枷锁,两人终究不被允许,已经无路可走
为了证明对彼此至死不渝的爱,
哥哥弄瞎了自己的眼睛,
妹妹弄聋了自己的耳朵,
不为什么,只因为他们认为,既然得不到众人的祝福,那有这能力又有何
用?
反正他们两人是得不到幸福的一对。
很久很久以后,有个音乐家听到了这个凄美动人的爱情故事,大受感动。
百感交集下,他谱出了一曲感人肺腑的曲子。
我偶然间听到了这曲子,不禁悲从中来。
真能令人悲叹兄妹两人可歌可泣的遭遇呢!!
很可惜,我没有它的CD,也没办法在这里让大家听到它优美的旋律,
我只能就我所记得歌词的部分来和大家分享。
希望你们也能体会出其中的感动..................
那歌词是这样唱的...........
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"两只老虎 两只老虎
跑得快 跑得快
一只没有眼睛 一只没有耳朵
真奇怪 真奇怪"




我就要和相处一年的女友结婚了,毫无疑问,我很幸福!现在惟一困扰我的是,我未来的小姨子,一个20岁的漂亮女孩,她喜欢穿紧身的低胸装以及迷你短裙!她经常在我的跟前有意无意地弯下腰,更要命的是在别的男人面前她从不这么做!要说她没有诱惑到我,那是我在撒谎!一天,我未来的小姨子打电话给我,让我去看看结婚请柬的准备情况!当我到时,她家只有她一个人,迎接我的是她无尽幽怨的眼神:我爱的人要结婚了,新娘不是我,我现在惟一想做的是在你结婚之前,把我献给你!她在楼梯上对我说:我在卧室里等你,如果你决定了,就上楼来找我!当她走到楼梯的尽头,她的睡衣滑落了,洒向我的是她眼中的期待!我呆立了一分钟,然后做了我当时惟一能做的事:拉开大门,走向停在外面的我的QQ车…… 门外,我的未婚妻热泪横流,给了我一个恶狠狠的拥抱:好样的,我们家的测试你已经通过了!我一时百感交集,无言以对———这段经历告诉我:把保险套放在自己的车里是多么的重要啊!



(数学界五大奇人)
第五名:匀速行驶、从不晚点的劳模火车司机;
第四名:分工明确、合作默契的良心甲乙包工头;
第三名:一边注水、一边放水的疯狂泳池管理员;
第二名:把母鸡和兔子装进一个笼子的变态老农;
第一名:不管在哪里都会出现的神秘小明。



年少不更事的时候看不懂AV,总带着生理冲动去看。随着年纪长大,才充分的体会到日本AV电影人的伟大以及他们艺术创作的艰辛。近些年再看AV,经常感动的我热泪盈眶,并在看后引起我深深的思索。不是缺少美,而是缺少发现。很多人用色情的眼光去看待AV艺术,认为那完全只是低级的色情。其实只要用心,你就能发现其中晦涩严肃的哲学命题和人文关怀。众所周知,日本AV电影的特点都是,女演员长的都很天使,很美很纯。而和她们演对手戏的男子,往往老丑猥琐,让人恶心。所以,AV的一个普遍的主题寓意于这样的角色安排之中。本来,日本人的民族性格就严肃唯美而又略显悲观,他们拍AV的目的不在于以色情内容取悦观众,而是把一个人类永恒的真相用一种刺激残酷的方式表现出来。天使一样的女优,代表人类娇嫩脆弱的自由、尊严和理想。而欺辱她们的男人,很显然是暗示又老又丑的命运。而AV电影结尾女主角往往被射在脸上,个人认为这应该是代表命运对人类尊严和品格的最无情的嘲弄与践踏。人生永远要被命运欺辱,每个人生下来,心里的美好、纯真、高贵的东西都会在命运面前丧失殆尽。说到这里,大家对AV的悲剧性主题应该多少有所了解。日本AV的另外一个特点就是XX时女性的叫声。从生理的角度这些非常消魂的叫声让人情不自禁的产生冲动。但是如果大家换一个方式,用我前文所描述的那种思维方式去听这种叫声,你就会有苍凉悲壮的感受,以及对人类勇气由衷的敬佩之心。从叫声的角度,可以说,AV电影是另外一种形式的《老人与海》,你可以欺辱我,但是你永远不能阻止我呻吟



1楼:
昨晚帮个美女装路由器,装到12点都没装好,美女对我说:“装不好就别装了,我们做点其他事情把!”我听了,顿时怒火就上来了,你他妈不是在考验我么?然后我快速的把路由器装好就回去睡觉了。
2楼:
你做的对,昨晚我和一个女同事出差住旅馆,旅馆只有一张床了,我打算睡沙发,女同事对我说:“你跟我一起睡吧,不过不能做什么坏事情哦!”我听了,顿时怒火就上来了,你他妈这不是怀疑哥的人品么?然后我硬是在沙发睡了一晚。
3楼:
楼上两位仁兄做的对,现在的女人太可怕了。刚才有个美女对我说:“你能把你的手机号给我么?”我听了,顿时怒火就上来了,哥对女孩说:“你他妈当哥傻?给你手机号哥用什么?我手机号上还有20块话费呢!给你?”我头也不回的走了。
4楼:
看来不是我一个人被女人坑阿。前几天,有个女孩qq约我去宾馆,我听了,顿时怒火就上来了,哥对女孩说:“你他妈当哥傻?有家不住去住宾馆?想坑哥的钱,你还嫩了点。”然后就把那女孩的qq拉黑了。
5楼:
昨天有我和女孩子去玩,晚上没车回家了,就去住宾馆,女孩对我说:“我们住一间吧,这样节约钱。”我听了,顿时怒火就上来了,你他妈这不是嫌哥穷么?然后哥就付钱开了总统套房!开了两间!
6楼:
刚才放学时,哥骑着单车准备回家,有个漂亮的女孩对我说:“我能追你么?”我听了,顿时怒火就上来了,追哥?哥赛车还没输过!然后哥骑着单车以光速逃跑了!

小明和小寒结伴去体育馆玩。小明看到前面有个单杠,就跳上去连做了30多个引体向上,然后回头对小韩说:“这个真好玩,你也来试试?”“好的!”小寒走到跟前,双手紧握,气运丹田,用力一抓,把杠铃提了起来

你好楼主
我这人不怎么会说话
如果有什么冒犯你的地 楼主你干什么..那里别 脏...啊...哦.哦.啊.啊




一次不小心的召唤,郭敬明来到了召唤师峡谷,他吃惊的看着璀璨的召唤水晶,傻傻的入了迷。突然从基地蹦蹦跳跳的跑出来一只小提莫,呆呆地看着他:「你也是约德尔人吗?…随后,郭敬明愤怒的大喊一声:露露,给大!!!!纵身一跃跳到了提莫的蘑菇上,一拳打在了提莫的膝盖上,怒吼:你才是约德尔人,你全家都是约德尔人!!!!



鲁迅原名冰心,是著名的反法西斯歌曲家,一 生有2000多项发明,他的代表作品有<西游记>,<史记>,被称为太空步的创始人。他拥有一个好嗓子,小学时就凭借着90分钟跑1 00米的优异成绩考上了新东方烹饪学校,主学 理发,毕业后成功进入富士康,六十岁退休后进军好莱坞,出演过<指环王>里面的诸葛亮,<泰坦尼克号>里面的金刚狼和<冰河世纪>里面的喜羊羊。七十岁获得奥斯卡金鸡百花奖。



“叔叔,买一包吧!您就买一包卫生巾吧!”小男孩步履蹒跚地走在雪地里,没人在乎他来自哪里,更没人有会向他多看一眼,人们的心似乎比这天气还要冷。小男孩却不在意,一步一步向前走着,瘦弱的小肩膀瑟瑟发抖,怀里抱着几包卫生巾,那是他今天的晚饭,如果卖不完,回家又要挨饿了,父亲的一顿打骂和饥饿比起来根本不值一提。  “叔叔!”小男孩看到一个衣着得体的中年人,跑了过去,“叔叔!买一包卫生巾吧!”  “去去去!滚一边去!你见过大男人用卫生巾吗?!”男人态度很粗鲁。  “那。。那您可以给您的太太买一包。。。”小男孩声音很小。  “卫你吗了个逼生巾!滚蛋!”男人扬起手,重重地落在小男孩脸上。小男孩从地上爬起来,追上那名男子,却只换来无情地一脚。  “为什么,为什么没有人买我的卫生巾呢。。。”小男孩蹲坐在墙角,拿出一包卫生巾,贴在脸上,靠着卫生巾的温度取暖。小男孩转过身,透过玻璃,他看到了一个少女,应该是刚来例假,捂着肚子。不一会,找出一包卫生巾,跑进了厕所。  “多么幸福的少女啊,能在那么温暖的卧室厕所里换着自己心爱的卫生巾……”小男孩想到这,又看了看衣着褴褛的自己,低下头,泪水在眼中打转。小男孩不明白为什么人和人的差距会那么大。为什么有的人能用得起超长超薄的卫生巾,而自己却连饭都吃不上。  雪越下越大,小男孩急忙拆开一包卫生巾,贴在衣服的破口处,希望以此来驱寒保暖,可是小小的卫生巾虽然挡住了衣服的残缺,却怎么能弥补小孩内心的创伤。小男孩此时多么希望自己不是卖卫生巾的,而是卖创可贴的啊!街上的行人随着暴雪的愈发猛烈,渐渐稀少了,小男孩看着怀里满满的好几包卫生巾,欲哭无泪,紧紧蜷缩在墙角,头深深地埋在怀里,不敢大口喘气。  小男孩拆开一包卫生巾,他看到了,他看到全城的女孩都来了例假,都来抢购卫生巾,小男孩挣了好多好多钱。  小男孩拆又开一包卫生巾,他看又到了,看到女孩的例假从每月一次改为每天都来,他的卫生巾一下子就脱销了,供不应求,小男孩只好成立了自己的卫生进工厂,他结了婚,妻子很漂亮,他每天都给妻子用最好的卫生巾。  小男孩拆开了一包又一包的卫生巾,他看到了女孩来例假时那羞涩的表情,看到了买不到卫生巾的父母们焦急的脸庞,他看到了自己也变成了小女孩,也用上了卫生巾。。。  小男孩突然觉得不冷了,而且自己好想飞了起来,奇怪,人没有翅膀,怎么会飞呢?小男孩在自己的后背上摸索着,惊喜地发现,,他长出了一对翅膀!哦不对,原来是一对护翼!小男孩飞呀飞,飞到了那个只有女孩的世界,他知道,在哪里,没有饥饿,没有痛苦,有的,只是那28天左右的等待,漫长,而又甜蜜。


一个从来邋遢的素食者朋友,打电话请张佳玮去他家吃饭。张佳玮去了。
在餐桌旁坐下后,张佳玮发现,全家只有他们俩人。朋友西装笔挺,打扮整齐,正低声做祈祷:“感谢上帝赐予我的肉”,祷完了,他回头看张佳玮,微笑了一下。
张佳玮看看餐桌上:只有朋友面前摆着副餐具。这时,餐盘上的刀和叉,忽然无风自动,立了起来,“擦擦”,磨了两下。


张佳玮按了门铃。须臾,门后有人问:“什么事?”
“您的外卖。”
“噢。什么外卖?”
张佳玮看了看菜单,“菜单说是肉臊拌饭,但好像老板只给了我米饭。”
“嗯,没关系,是对的。哦对了,你是临时工对吧?”
张佳玮点点头:“对。我刚来这里不久,路还不太熟呢,这是我第二天上班。”
“这我就明白了。等等,我这就给你开门。”


鲁滨逊和他的大副张佳玮遭遇风暴,漂流到一块大礁石上,每天靠吃潮汐退去时拣来的海藻过活。
这天,张佳玮正在拣海藻,发现鲁滨逊以手托颐望着他,若有所思。
“想什么呢?”
“嗯,你说,最省佐料的肉菜做法是什么?”
张佳玮想了想,“蒜泥白肉?只要把肉白煮完切过,弄点蒜泥就成。”
鲁滨逊点点头,看看张佳玮:“只有一个问题,这地方,蒜比较难找啊。”


张佳玮在回家的列车上睡着了,误了下车;等醒过来时,只望见窗外已黑,列车单独一节,抛在荒郊野外;车里其他因为睡过去误了下车的乘客,正带着满脸困意,各自面面相觑,铁轨旁,一团篝火,一群蒙面人正围着口大锅,磨刀霍霍。其中一个蒙面人回头一望,看见张佳玮趴着车窗,就对他挥挥手。
“你们别急,涮起来要排队的!急了,肉就酸了!”
张佳玮趴着车窗喊:“凭啥涮我?!”
蒙面人说:“会在列车上睡过站还没人提醒的,都是底层单身;就算消失了,也没人理会的。就老实认命吧!”


张佳玮接到个电话,有人请他去修冰箱。开门的是个姑娘,满脸堆欢:“来啦?可急坏我了,正等着急用呢!”
张佳玮进厨房,一打量:厨房里一无所有;姑娘正忙着清洗刀具,一边拿嘴努着冰箱:“坏了,麻烦您快点修一下,我好存肉进去!”
张佳玮蹲下,看了眼空荡荡的冰箱,然后,边检查电路,边又瞄了一眼厨房:空空如也,没有食材,没有调味料,只有姑娘水池旁那一排刀。
“您确认是要往冰箱里放肉么?”张佳玮忍不住好奇的问,“您这儿明明没肉啊。”
然后他听见冰箱发出了声音:“放心,肉已经到了。”



张佳玮早走得渴饿,眼见前头便是大树十字坡,便紧赶几步,去店门前挑张板凳坐了,敲着桌子道:“老板娘,快把酒来吃!”那老板娘应一声,便端了酒来;张佳玮见那老板娘生得婀娜,虽无十分楚楚动人的颜色,却是丰肌盈满,好生鲜润,便有了心,又问:“老板娘,可有肉来过口?”老板娘道:“客人来得迟了,可惜这会子,没有肉了。客人请饮酒!”便倒了一盏,来劝张佳玮。张佳玮饮了那一盏,赞道:“端的是好酒,好劲道,只这一盏,喝得猛了,还有些晕哩!——只可惜终究还是没肉。”老板娘便笑道:“客人休慌,肉已经有了!”



男生的自制力真的那么差吗?跟一个普通朋友晚上在巴西烧烤吃完后一起玩,已经很晚了没车回家了,就找了个旅馆,我以为我们又不是男女朋友,这样也没啥,他人也挺好的,比较有素养的,可能是我的想法太天真了,没想到他竟然要开始那样了,我就很奇怪,纠结了好久我也没同意,男生自制力就那么差吗?即使这个人是个素养很高的人也这样吗?
其实我和他关系也就一般吧,也就见过几次面,他请我吃了几次饭。昨晚在一起吃过饭后,又一起去逛了会街和唱KTV,可能是因为玩得太疯了,所以等我们出来时,才发现已经没有公交车回家了,而因为离家太远,打车回家的话,要一百多块钱,出这笔钱我有些心痛。看到我为难的样子,我那朋友就提议说去旅馆开个房休息一下,明天早上再回家。
我看着他诚恳的样子,知道他平时为人也很不错,在周围人中算是比较有素质的了,于是就点点头答应了。为了节约起见,于是就开了一间单人房。洗过澡后,就睡在一起了。我睡这一头,他睡那一头。
躺了一会,他爬过来,让我往里面挤一点,两个人睡在一头说话,因为我说话声音比较小,他听不大清楚。于是我就答应了,于是我就睡在他的胳膊上说话。后来他干脆把我抱在怀里,要和我做那种事,说现在大家都开放了,做一下也没什么,他还说带了T,能让我很爽的云云,吓死我了。
我纠结了好久,还是没同意他的要求,因为我心里没有把握,所以没同意。他的素质还真是不错,见我不同意,也就算了,于是还是陪着我说话,让我枕着他的胳膊。
我现在觉得很惊讶,难道男生的自制力都是这么差吗?虽然我也硬了,可是他为什么一开房就想那种事呢?我算不算看错了他呢?他怎么就那么猥琐呢?平时他可不是这样的啊。




老子看了20多年新闻联播,会各种坑蒙拐骗。精通封杀,造谣,人肉,禁播等1000多种手段,会上万种歌功颂德的方法,精通几千种空话套话,认识几百种骗术,制作各种假象,巧妙利用政治,舆论,伪科学等多种迷惑工具,记住,千万别惹我别惹我,否则你看过柯南也没用!!!


超市见两个男孩在买饮料,其中一个夺过另一个手中的可乐放回货架上说:不许喝可乐,你喝可乐我喝什么?!.


近日,某高校被爆女生在校园内被保安强奸,校方为了消除负面影响和安抚该女生,开出了“保研”的条件。为此,此次“保安强奸门”迅速得以平息,校方也冠冕堂皇的出面辟谣,对传播此类消息的学生大力围剿,以开除学籍加以威胁,使其噤声。得知遭强奸的女生被校方保研后,一石激起千层浪,在校的女生无不欢欣鼓舞,仿佛在黑夜中看到了指路明灯。每当夜幕降临之后,她们纷纷穿着性感的服装,故意去校内人少的地方闲逛,故意在保安面前卖弄风骚……她们的目的很明显,就是希望我们憋不住了,犯了错误之后,她们也被学校保研!”保安队长直言不讳的对记者道。“学校的做法太荒唐了,不走法律程序,一味的遮丑是不行的。你看,如此一来这搞得我们很被动,几次巡逻时都差一点被她们拖进草丛里强奸了,太危险了!”保安大队副队长对记者抱怨道。在采访过程中,记者还了解到,有些心怀不轨的外来民工和在校男生,故意穿上保安服装趁浑水摸鱼,这期间还发生了几起,假保安因体力不支而昏厥的事件……一时间,保安服在该校流行,几乎每个男生都有一套。众多女生在校方因假保安身份,否认保研后,纷纷扬言跳楼,校方高层不得不下令清查外来劳工和收缴保安服。有关负责人表示,此次清查出来的保安服装多达六千余套,若是军装可装备一个机械化步兵团。也有聪明女生每日去保安大队熟记保安面孔,不但现场拍照而且还在校园网上传播,该校众多保安表示,目前该校女生都想保研,因此保安巡逻出行的心理压力很大。你们的压力到底大在哪里?是体力吗?”“不是,是怕得病,现在的女生很开放,我们巡逻的时候不可能随身带着避孕套,万一出了点啥事,学校是不报销的!”面对保安们的担忧,一位不愿透露姓名的女生,不屑的道:“他们的担心是多余的,我们只是为了保研,不是为了生孩子,避孕套我们自己会带齐的…



老夫六十年结婴,百年化神。两百年问鼎。 六百年天人五衰。一千三百年成为大天尊。一千 七百年成为踏天镜修士。老夫一生法术大都自创 ,九式神通,六式仙法,三式信术,更有一式生 死,可全部传授给你,你,学不学?“老夫更有 两千万亿门徒香火,一身对踏天之境感悟,你, 要不要!” “老夫还有五把以逆尘界外陨石炼成的 道器,即便是踏天境修士,也要对老夫忌惮不已 ,五把道器一出,逆尘界天崩地裂!你,要不要!”老夫还有一身第四步踏天镜修为道统,至今尚未任何传人,你,要不要!” 老夫还可带你游历 踏天之桥,让你体会你的道心是否坚定,有没有 逆修的那颗心,让你进入第四步的成功增加三成 ”你想不想? “老夫更可为你破开虚无,去往那 传说中的逆尘界外,助你吸收本源之气,让你体 内本源成为本源真神。“你体内有九道,天资惊 人,古往今来我从未见过有人体内有九道本源, 老夫可一一帮你本源真身成为真神,你再继承老 夫之道统,九道真神归一!让你成为五界至尊! 你要不要。要,条件只有一个,发点AV给我,无码的。

班上有个女生,总是隔三差五向我借东西,明眼人都看的出来是她故意的。在今天她又向我借作业纸时,我鼓起勇气:“其实,你的意思我明白…”她脸红了:“啊,你…你都知道了啊”“你他妈不就是贪小便宜嘛,这一整本作业本给你,别再烦我了!”

【谷歌最好的员工福利是什么?】回答者为谷歌SRE工程师Paul Cowan:"我很乐意说说谷歌的死亡抚恤:若员工死亡,股票马上归属他们且按最高额度的保险赔偿,配偶在未来10年可获他一半的薪水,孩子每月可领1000美元;我妻子听到这些动得哭了;你知道最好的部分是什么吗?她竟然没毒死我!这一定是真爱.."

她问我喜不喜欢她,我说“不喜欢”。 然后,我望着她泪光闪闪的双眼说:“但是,你没有问我爱不爱你啊。” 她破涕为笑,用颤抖的声音说:“你爱我吗?” 我说:“不爱。


盲僧听到乌迪尔有一天突然感叹:“好想上报纸啊…” 
于是他鼓励乌迪尔说一定要努力追求自己的梦想才会成功。
乌迪尔表示收益匪浅一定努力,不久后。
他追到了奈德丽。
这么无节操的笑话啊


医生:神父,我有罪。我和我的患者发生 了关系。 神父:是吗?不用担心,最近有很多医生 都有这种事情,上帝会原谅你的!!! 医生:听您这么一说我就放心了,谢谢 您! 神父:不过我还是很担心,那些医生和你 不一样,他们不是兽医。


今天哥们开了个摩托车过来看我,然后带我去兜风,然后我坐后面,开了半程,红灯哪里停下来,当时我感觉屁股不适,就两脚着地,得瑟下牛仔裤,结果那二逼看见绿灯了,飞一样的开走了,留我一个人扎马步在马路中间,傻逼一样在风中凌乱…

驾校学车,那天我们四个人跟教练上路,轮到一哥们开了,巨紧张,各种流汗。刚巧经过一村庄,路上有几只鸡找食吃。这哥们端着方向盘,口中连呼:喔是,喔是。一车人皆惊异,教练大怒:车没喇叭吗?你丫的学自行车啊....


上自习遇一美女,搭讪:“同学,打扰一下,请问这题怎么做?”美女看完摇摇头,“不好意思,我不会。”“哦,你不会啊,那我给你讲讲吧。。。”

朋友们,在确认她成为你女朋友之前, 先带她去游泳,有3个好处。 1.看身材,没有过多的衣服,藏也藏不 住。 2.看素颜,在水里,什么遮瑕膏,粉底 霜,都将不复存在。 3.等她学会了游泳,就不会问,你妈和 我一起落水,你先救谁的问题了。。。



事去体检,门口有发小广告的。 同事顺手接了一张,一看是治疗不孕不 育的广告。 走了一段路,又有发小广告的,死活飞 要再塞给他一张。 同事拿出刚才的广告纸,说:我已经有 了。。。 对方听罢,立马掏出另一张广告,无痛 人流。300元!


有一男人想吃霸王餐,店老板说如果做到三件事,就免费,一,桌上有18碗酒,喝完。二,院子里有个鳄鱼牙疼,把它那颗疼的牙拔下来,三,后院有个老太太好久没碰男人了,需要满足她一次,此人一次喝完了酒,来到院里,只听到鳄鱼惨叫不已,过了好大一会此男从院子出来,说道,喂,那牙疼的老太太在哪?


初中一哥们,趴在桌子上抠鼻屎抠的正嗨~这时班主任从后面走来,以为他玩手机。啪一巴掌把他头拍到桌上…然后这哥们手指插着流血的鼻子,抬头用幽怨的眼神看着班主任吼道: 抠鼻屎还有错啊!



话说有对论及婚嫁的情侣,有天女的对男的说,我们也快结婚了,明天我带你去见我爸,顺便先把身体给你,但你要先做好防护措施,男的听了很高兴的答应了,第二天就跑去药局要买套套,到了药局,药剂师很亲切地问男要买什么,男的很不好意思的问答要买套套,并且把和女友的情况告诉药剂师,问他那个牌子比较好用,药剂师听了就对男的说,好小子,真有 你的,于是就开始对男的介绍产品,讲著讲著越讲越起劲,从套套到技巧药剂师无一不告诉男的,最后男的买完了套套,要离开药房时,药剂师还对男的说,要好nn加油啊, 第二天男的依约准时到了约定的餐厅,而这时女的和她父亲也到了,坐下后,男的说,用餐前让我们先祷告吧,女的欣然的答应了,于是大家都把头低下,一分钟过去了,男的还在祷告.....二分钟过去了,男的还是低著头,三分钟过去 了,男的头还是没抬起来,..........最后十分钟过去了,男的还是没抬头,于是女的就纳闷了,对男的说,我从来都不知道你这么虔诚,于是男的也说了........... 我也从来都不知道你爸是药剂师..........


我是骨科医生,经常做手术。 某天做一台胫腓骨骨折手术,病人是个 40多岁的中年男性。那天不知怎么回 事,手术中电钻换了几把都是坏的,也 捣鼓不好。 这时一直静躺在那儿的病人突然幽幽地 开口:让我看看吧,我是修电钻的……

同事在办公室讨论《咱们结婚吧》这部剧,认为高圆圆的演技不如黄海波。一个男同事发表意见:她长的漂亮就好,一部剧总需要一个花瓶。另一个女同事答曰:柳岩难道不算花瓶?男同事微微一笑:她算个奶瓶。

上午我到办公室后,拿着茶杯去打开水。 这时女同事对我说:“你帮我看看我的奶热了没?” 我说:“美女,要注意影响啊。”女同事说:“我就让你摸摸,又没有叫你喝!”



病人:“医生,当我双手伸向膝盖以 下,同时上身微曲,两腿先后伸曲时, 脊椎就感到疼痛。” 医生:“你为什么做这种高难度动作?” 病人:“高难度动作?你不是这样穿裤 子的吗?”


运动会有个同学跑步抽筋了,半死不 活的躺在地上叫来个人给他揉腿。。。 我跑过去,好家伙一顿猛揉搓,搓了好 几分钟。 躺在地上的二货同学缓缓睁开了双眼, 说:抽。。。抽的是那条腿。。。

那一年,苍 井 空还是 处女,冠希还没有相机,李刚还没有儿子,菊花只是一种花,企鹅不是qq,2B我只知道是铅笔,买方便面还有调料,杯具只是用来刷牙,楼房是用来住的,黄
瓜香蕉只是用来吃的,教授还不是叫兽,太阳还不叫日,领导不会写日记,鸭梨还没有这么大,肚子大了知道是谁的,我们还相信真情。现在,哥已经无语了,唯有用这扯蛋的态度
,去面对这操蛋的人生 我不是来抢沙发的,也不是来打酱油的。 我也不是来为楼主呐喊加油的,更不是对楼主进行围堵攻击的。 我只是为了十万积分默默奋斗。你是个美女,我不
会嫉妒; 你是个怪兽,我绝不在意; 你是个帅哥,我毫不关心;你是个畜男我也不会鄙视。你的情操再怎么高尚,我也不会赞美; 你的道德如何沦丧,我也不为所动。 在这个处处
都要验证码的时代,不得不弄个会员来当当。之前也是每天看贴无数,基本上不回贴, 后来才发现怎么老是原地踏步,很多比我注册晚的人级别都比我高, 我终于觉悟。 于是我就
把这段文字保存在记事本里,每看一贴就复制粘贴
我就不怕查水表?!噢对了收个快递先…




陪哥们去相亲,纯屌丝,看见美女啥 话都不会说。结果是我跟那姑娘聊得热 火朝天。 天冷,那姑娘打了个喷嚏,我一看机会 啊,就戳了我哥一下:“表示点啥啊”。 这货抓耳挠腮了半天说:“狗打喷嚏天要 晴。。。”


老师,我们不是学不会,而是每次遇到知识时, 我就对它说:“快到脑子里来!” 可他们总是说:“你才到脑子里去!” 好不容易它同意进来了,居然又说:“你就不能换个大点的脑

半夜时分,媳妇猛地从梦中惊起,把我也弄醒了,忙问她怎么了,媳妇说:“我刚做了个噩梦。”我抚着她的背正想着怎么安慰她,她一把推开我,倒头钻进被子嘟囔道:“我得赶紧把梦做下去,好刺激,跟看电影一样。”


昨晚睡得那个香啊,感觉不一会天就亮了完全忘了自己在上夜班啊尼玛的!早上主任来接班拉开我眼罩(其实是把口罩戴眼睛上了)轻声说:小林起床了,我特么一惊来了句:你来我家干嘛!!!周围同事笑惨了


今天买回一只画眉鸟,叫起来声音很好 听,没一会,就把隔壁合租的一小美女 吸引来了,她跟我说:你也喜欢小动物 啊,我养了一小猫叫“咪咪”和你的小鸟 一样可爱…… 我说:好啊,以后我们都放客厅里,那 样你就可以照顾我的小鸟,我也能照顾 你的咪咪了…… 她听完,脸一红走了

老三在某宝买了两个5s外形的打火机,一黑一白,一日我俩坐地铁,丫来电话了,我眼瞅着他先拿出黑的看一眼,再拿出白的看一眼,最后拿出那神机诺基亚n95接电话旁边那妹子都惊呆了,只有我都憋出内伤了




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admin | 2018.2.19 20:59 | 显示全部楼层

一位旅行者来到一条乡间大道,见路边一个路牌上写着:“马路封闭,莫再前进”他见前面没有什么障碍,自信旅行经验丰富,便照样前进。不久,他走到一座断桥边。不得不回头。当他回到刚才放置路牌的地方时,见路牌的背面写着:“欢迎你回来,傻B!”

今天跟老妈去买菜,走到一摊位前,看一种不认识的菜,我就问大爷这是韭菜吗?大爷:喵。我说:这是韭菜吗!大爷:喵〜.我寻思这也太TMD的吓人了。拖着我妈就走了。回来的时候我跟我妈说这事,我妈说:哦,那是韭菜苗.....

大家都知道超市门口有那种一块钱坐一次的摇摇车,小朋友都喜欢坐的,我哥直接买了个给他儿子,把我侄子乐坏了,坐了整整一天,结果把自己摇吐了,第二天死也不肯再坐了

现在的年轻人都TM怎么了,一提择偶 标准就是高富帅、白富美,难道与其他 人结婚将来就不会美满幸福吗? 我鄙视、唾弃这种婚恋观,什么高富 帅、白富美,我的择偶标准就一个字 ——有钱就行!

今天被我一个五岁的小破熊孩子给耍了一把: 她攥紧双手对我说:哥哥,你猜猜我手里有几个开心果,如果你猜对了,我把手里的两个都给你。我对她轻蔑地笑了笑,说:两个。她听完松开双手大声地喊道:错啦,是一个!我内牛满面!

小时候有次玩捉迷藏,我藏好了,找的那个小伙伴怎么也找不到,后来全部小伙伴一起找也没找到,再后来半个村子的人找我,还是没找到。其实后面我是不敢出来了怕挨打。最后我爸在外面扯起嗓子承诺N遍不打我,我才战战兢兢地从小叔家的灶膛里爬出来。。。不出所料,我爸食言了。。

用过手机豆瓣FM的都知道,有个摇一摇换歌的功能,平时用起来也挺方便。就在刚刚,坐车上班,手机放在裤袋里,为了方便就直接把手伸进裤袋里摇歌,直到身旁的妹纸用惊恐的眼神看着我,我才发现点什么!妹纸妹纸绝对不是你想的那样!你你一定要听我解释啊……

就在刚才,一零零八六给 我打电话说有什么活动,免费赠送到 年底,巴拉巴拉说了一大堆,最后说 按任意键参与,哥默默的点了下挂机 键,我现在只想知道,我是不是已经 参与了??应该参与了吧,我很想参 与啊
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今天两个女同事聊天时,讨论喜欢 什么样的男生。甲说了一句,我喜欢那 种笑起来会浑身发光的男生!乙顿时来 了句,你TM是要找个如来吗?

爸爸,我们去看马戏吧!” “不去,马戏有 什么好看的?!” “同学说有个不穿衣服的姐姐 在老虎背上跳舞。” “走!现在就去看看,很久 没看老虎了!

在肯德基门口看到一对情侣在吵架,女说:你TM约会带我来肯德基。男:怕你饿嘛,有什么错。女:你TM打字行不行,说什么带我去KFC,我都吃了药出来了。

今早地铁上,一美女枕着我的肩膀 睡了20分钟,然后奇迹发生了,对面站 着一大哥拍拍此女:媳妇别睡了,到站 了。


小时候班主任课堂上拿了我的笔记本翻了翻,我滴那个汗啊,第一篇写得: 今天天气喜洋洋,老师带我们抢银行; 我抢金,他抢银,不知是谁报了110; 我坐着面包车逃走了,老师被警车抓走了; 我在家里吃馒头,老师在牢里挨拳头; 我在家里吃冰棒,老师在牢里挨电棒; 我在家里吃瓜子,老师在牢里挨枪子; 我的瓜子吃完了,老师的小命玩完了。 ……

然想到了一个大猩猩的冷笑话,很久很久以前的笑话。
很久很久以前,也就是LONG LONG AGO,
一个猎人上深山打猎,他带了三把匕首,
不久就遇到了一个大猩猩,对视了一会儿
猎人用左手掏出第一把匕首扔向大猩猩,大猩猩用左手接住了,猎人看呆了
猎人急忙用右手掏出第二把匕首扔向大猩猩,大猩猩用右手接住了,猎人更呆了了
猎人想了一下,扔出了第三把匕首,他把第三把匕首扔向了悬崖下,
大猩猩看到猎人没有了武器,结果大猩猩死了。
知道为什么吗?大家想想。

小明的妈妈躺在床上做面膜,满脸全是 白色的面膜,忽然有人敲门,她就喊五 岁的小明:“儿子,去开下门,妈妈现在的 样子见不得人。” 儿子开了门,原来是收 查电表的管理员,管理员看见是个小 孩,就问:“小朋友,你爸爸妈妈呢?” 小明回答说:“爸爸没在家,妈妈正在做 一件见不得人的事!”

展昭问包拯:你头上的月亮是真的么?包拯说:当然是真的啦。展昭又问:这个能揭下来么?当然不能。如果非要揭下来呢?展昭不死心,又问。接(揭)下来,就是见证奇迹的时刻……


某天,前女朋友突然发一张他的裸照过来,我就问他干什么呢?她说你交女朋友没啊?我说没呢!她说那你撸撸睡吧!我当时感动良久……

某日潘金莲和武大郎到武松家中吃酒,武大郎喝醉了,潘金莲趁机挑逗武松,武松其实已经心慌意乱,但为了不负长兄,忍痛拒绝道:。 请把我的哥,带回你的家,请把你的微笑留下……

 “姑娘,你是不是喜欢高高帅帅、有幽默感、有房有车有事业、成熟稳重、时而温柔时而不正经、还爱你爱得死去活来的男人啊。”“恩,是啊”“活该单身!”


昨天生日和女友分手了。”为什么?“她带我去她家,然后让我在门口等5分钟再进去,要给我个惊喜,但是我进入后她捧着蛋糕和一大群朋友在唱生日快乐”“这很正常啊!给你过生日吗?”“但我是脱光了后进去的……”


在小区里看到一个妹子,五六岁的样 子,长得特别可爱, 我就蹲在她面前冲她做鬼脸逗她。 可是逗了半天,她都只是面无表情地看 着我。 感觉没什么意思,我就起身走了。 刚走不远,听见那小女孩如释重负地 说:“这神经病,吓死我了。”

【教你2千月薪如何在东莞买豪宅】现在年轻人不努力工作整天就会抱怨不公,我有个朋友,是个东莞白领,月薪2300,看看他是怎么用一年时间在东莞买豪宅吧,一年间他上班坐公车,学着自己做饭,不去酒吧,不泡妞……一年后,他用辛苦攒下来的1万加上他爸给的1000万在松山湖买了套不错的别墅!

一天在地铁上,看见一男的想和一美 女搭讪。 男:“美女,你长得好漂亮啊!” 女:“恩,谢谢。” 男:“美女,你是做什么的?” 此女淡定地回答:“我坐地铁的!”

说个大学的段子春天到了,学校湖边有成群的蝌蚪,就去捞了点养着玩。某日不小心将养蝌蚪的玻璃瓶碰到地上碎了,故用纸杯暂时代替,哪知隔壁宿舍一兄弟打完篮球过来看桌上纸杯有水,一口气喝完了,问“兄弟,你喝水还放珍珠果啊,真奢侈。”毕业多年我都没敢告诉那兄弟实情......



昨天去医院打针,虽说护士是美女,但我还是怕疼,死活不依,然后护士对我的那个同学说:来,帮我把裤子脱一下。然后我那个同学冲过去就把那护士的裤子脱了……好样的!!!




”你爸妈结婚20多年了,都没见他们吵过一次假,他们有什么秘诀吗””当初我妈进门时,我爸家的狗对她吠了一下,然后我妈说:”这是第一次」然后那条狗又对她吠了一次,她说:”这是第二次”最后那条狗再对她吠了一下,她冲到厨房拿出菜刀一刀把那狗捅死了。我爸对她吼:”你TM神经病啊!”然后我妈说:”这是第一次”。。。从此他们就过上了幸福和谐的生活。”




admin | 2018.2.19 21:04 | 显示全部楼层

庄子和惠子一起在濠水的桥上游玩。庄子说:“鱼在河水中游得多么快乐啊。”惠子说:“你又不是鱼,怎么知道鱼快乐呢?”庄子说:“你又不是我,怎么知道我不知道鱼快乐呢?”惠子说:“你怎么知道我不知道鱼快乐呢?”庄子说:“你怎么知道我不知道你知道鱼快乐呢?”惠子说:“神经病。”

你是否经常觉得自己不如别人?没别人做的好?长得没别人漂亮或帅?没别人大方?没别人勤快?比别人胖?比别人矮?不!相信自己这一切都是真的!

五百年前。佛祖问悟空:你可后悔啦?悟空大笑:有何可悔。佛祖说:那好,你做出这道奥数我便让你离去。悟空大笑,有何难!!五百年后。悟空对天长啸:佛祖,你玩我啊。此时,一个俊秀的僧人在山上狂撕:尼玛就是奥数让我头发都掉光啦。。

楼主问:“锄禾日了几个人?”一楼回答:“一个啊,不就是当午吗?”二楼回:“不对,是三个,因为锄禾日当午,汗滴和下土。”三楼回:“是五个,谁知还有‘盘中餐’,‘粒粒’也很辛苦。。。 ”尼玛!都无法直视这首诗了!!


刚才在公交车上,身边的一个老大爷盯 着我看了半天,突然对我说:“小伙 子,看你的面相,你的体重应该有80公 斤!” 当时我震惊了!我说:“大爷,您看得 太准了,您能不能再帮我看下今年的运 势?” 大爷答道:“看你大爷!你踩住我脚 了!”

石头和年糕打架 ,石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………进了大海 .............了大海............大海.......海 从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在5年后的今天与那女生碰 面,到时候,那枚 戒指作为婚 戒. 好不容易5年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把 钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其 实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么? 年糕

中学时物理老师上课讲摩擦生电说:我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢?
后面的男生:因为夏天不穿毛衣。

老婆生日我问她想要什么,她说 :“想要天上的月亮”。我牵着她的手来到院子里,用脸盆接满水。“我不要用水接的月亮!”她又说。 “不是”我微笑着摇了摇头,把水往她头上一泼!“你TM脑子坏了?想要月亮?”

一个傻逼纹身纹了个唐僧,结果第一天丢钱,第二天撞车,第三天让单位开除了。于是他上山找高僧给算了算,高僧算完说,你回去等着吧!傻逼说,操泥马的,你到是给老子破破啊!高僧说:破你麻痹,你纹啥不行,纹唐僧,他九九八十一难,你这才三难!回家等着去吧
世界上不得不承认的七个事实,请别吃惊。 01.你的脖子转不了两圈。 2.你数不了你有多少头发。 3.当你舌头伸出来的时候你不能用鼻子呼吸。 4.你正在做第三条。 5.当你在做第三条的时候,其实你觉得是可行的,但是你看起来会像条小狗一样。 6.你现在在笑,因为我把你整了。 7.分享出去,你就可以整别人报仇了。哈哈哈......



一天我问老妈,我长得丑吗,老妈说,问你女朋友去,我说没有,老妈说,那就对了。

楼主的话真是胡说八道,俗话说,“两个黄鹂鸣翠柳,不知所云;一行白鹭上青天,不知所止”。本来不想和你辩论,今天气愤不过,和你理论一番。
  我国宪法写得清清楚楚:“一夜夫妻百日恩,七楼以上才有电梯”。这个想必你知道,既然知道,你就不能断章取义,就算是天气预报,它还有不准的时候呢!再者说了,那中国银行也不是你一家开的。人家马拉多纳都结婚了,你还拿着粮票顶什么用呢。 真是滑天下之大稽。
  前些日子,全国人大刚刚开过会,郑重声明:“中国不搞多party制,存栏母猪给补贴”。多好的事呢,楞让你这号人给搅混了。真是败事有余,成事不足。所以,孔子曰:“君子坦荡荡,小猪四条腿,大爷不怕小八卦,迎风撒尿泼一身”。这些高深的道理,跟你说了,估计你一时半会也琢磨不透。
  我知道你肯定说你知道回字的四种写法,可是不要忘了,计算机目前用的是二进制原理。眼下中国最主要的是,要分清那些属于敌我矛盾。远看忽忽悠悠,近看飘飘摇摇,在江里一起一冒,有人说是葫芦,有人说是瓢,俩人打赌江边瞧,原来是俩和尚洗澡!连这些都不懂,赶紧洗洗睡吧。
  所以说:“病入睾丸不可怕,笑熬浆糊最KB”! 流氓会武术,谁也挡不住;懒得跟你理论了。明天太阳还是从东方升起........



一天一个姑娘在河边捡到一个神灯,擦了擦,出来一个精灵,精灵说:“说吧,你有什么愿望?”姑娘说:“我想要世界和平。”精灵说:“第一个太难了,就帮你实现第二个愿望吧。”“嘭”,愿望实现的同时,精灵消失了。


妻子:日照香炉生紫烟, 啥人和你在聊天? 丈夫:黄河自有澄清日, 就是普通一同事。 妻子:万水千山若等闲, 微信扯淡没个完? 丈夫:日出江花红胜火, 我俩从来不胡扯。 妻子:曾经沧海难为水, 你俩肯定有一腿。 丈夫:除却巫山不是云, 谁要骗你不是人。 妻子:黄河远上白云间, 聊天记录为啥删? 丈夫:柳暗花明又一村, 网上聊天别当真。 妻子:春风又绿江南岸, 纯粹对我来欺骗。 丈夫:野火烧不尽, 你咋不相信? 妻子:海内存知己, 鬼才相信你。 丈夫:离离原上草, 不信就拉倒。 妻子:关梁蜀道难, 这事没有完。 丈夫:我自横刀向天笑, 看你还想咋胡闹? 妻子:万里长城永不倒, 去你单位把她找。 丈夫:天涯谁人不识君, 你能不能静静心。 妻子:三千粉黛无颜色, 咱俩实在没法过。 丈夫:天涯何处无芳草, 你讲道理好不好。 妻子:红尘白浪两茫茫, 从此不准上我床。 丈夫:东方不与周郎便, 正好出去做保健。 妻子:千里江陵一日还, 出门不准你带钱。 丈夫:两岸猿生啼不住, 老子我有小金库。 妻子:出门先净身, 不准带一分。 丈夫:锄禾日当午, 娶个母老虎。 妻子:好车配好胎, 娶我你活该。

我想起来一个笑话
有一天 一个小孩进了一家药店
跟店主说 老板 我要一个最大号的避孕套 要最大号的
然后店里的人都很好奇嘛
问那小孩 你怎么要买避孕套啊
那小孩说
我们班组织文艺表演 我的小伙伴都有节目演 就我没有
我问老师 我演什么啊老师
老师说 你演 你演个J8啊你演


年终工作总结:
    2013年还有1个月就完蛋了,不知不觉和大家群居了一年,感觉很好,在即将走过2013年迎来崭新的2014年之际.作为本群一员,现在把一年的工作情况和今后打算做如下:    一年里,我们紧密扎根在QQ群里,团结在群主周围,高举“有空必来,有来必言,有言必留,有留必看”理论的伟大旗帜,认真贯彻落实“雁过留声,人过留言,鸡过留蛋,鸭过留毛”的要求,坚持“知无不言、言无不尽”的指导思想,弘扬“一不怕手酸,二不怕加班,三不怕头晕,四不怕眼花”的大无畏精神,把“保持联系,经常骚扰”作为.
    振兴本群的第一要务! 经过努力,从根本上改变了“几天来一趟,想到才来上,来了不说话,逛逛就走人”的方式!坚持“四有”原则,即“有组织,有预谋,有把握,有成”。坚持做“四有”群友,即:“留言有新思想,灌水有新思路,吹牛有新突破,抬杠有新局面”!相互促进,共同发展,从而使咱群走上可持续发展的伟大道路,同时坚决贯彻了2013年七大新观念:
    1、钱不是问题,问题是没钱。
    2、水能载舟,亦能煮粥。
    3、一山不能容二虎,除非一公和一母。
    4、火可以试金,金可以试女人,女人可以试男人;
    5、喝醉了我谁也不服,我就扶墙。
    6、就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途光明,出路没有。
    7、问世间情为何物?都是一物降一物。
    在过去的一年,虽然我很少发言,但为了表示忠诚,在新的2014年,特向群主保证:群主的意向就是我们的方向;群主的小蜜就是我们的秘密;群主的情人就是我们的亲人。群主的脾气就是我们的福气;群主的要求就是我们的追求;群主的鼓励就是我们的动力;群主的想法就是我们的做法;群主的酒量就是我们的胆量;群主的表情就是我们的心情;群主的嗜好就是我们的爱好!同时,我还要做到:
    1.群主没来,我先来,看看谁坐主席台;
    2.群主没讲,我先讲,看看话筒响不响;
    3.群主说话,我鼓掌,带动下面一片响;
    4.群主吃饭,我先尝,看看饭菜凉不凉;
    5.群主喝酒,我来挡,誓把生命献给党;
    6.群主睡觉,我站岗,跟谁睡觉我不讲。


婊子成群,处女难寻 中国现状: 穿大街,走 小巷,到处都有麻辣烫, 啤酒肚,小平头 ,大金链子黄鹤楼, 软中华,硬玉溪,头 发越短越牛逼, 光膀子,露纹身,做梦全 想开大奔, 穿貂皮,挤公交,四处掉毛往 下飘, 拿苹果,没有兜,摇摇晃晃招小偷 , 交警队,派出所,不找熟人没结果, 聊 微信,见网友,本人总比照片丑, 出租车 ,头一甩,心情不好就拒载, 当领导,是 真好,公款消费瞎胡搞, 斯巴鲁,汉兰达 ,机关牌照没人查, 城管局,执法科,明 抢暗夺骗吃喝, 超级稻,有机米,骗来骗 去骗自己, 人托人,脸托脸,专门杀熟跑 保险, 拆迁户,死命扛,开发公司雇流氓 , 选村长,拉选票,社会大哥最有尿, 铁 饭碗,有财政,房子多的都改姓, 爹是官 ,儿是员,有权历代不愁钱, 卫生局,街 道办,办点 B 事先吃饭, 教育好,收费高 ,带着学生把房包。 就这社会现状,CCTV 还有勇气播放一个所谓”扬正气,促和谐”的 公益广告。广告中,拿红包给医生,医生说 :”请别侮辱我!”拿红包给法官,法官说:” 请别藐视我!”拿红包给老师,老师说:”请 别伤害我!”拿红包给警察,警察说:”请你 尊重我! ”看完广告我默默地对电视说:”请 你别逗我!"

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(╯>д<)╯⁽˙³˙⁾扔出去
(˘•ω•˘)ง⁽˙³˙⁾捡回来
(╯>д<)╯⁽˙³˙⁾扔出去
(˘•ω•˘)ง⁽˙³˙⁾捡回来
(╯>д<)╯⁽˙³˙⁾扔出去
(˘•ω•˘)ง⁽˙³˙⁾捡回来
(╯>д<)╯⁽˙³˙⁾扔出去
(˘•ω•˘)ง捡...
∑(っ°Д°;)っ卧槽不见了!大家找找!撸主呢
╮(╯▽╰)╭算啦!不捡了!反正不值几个钱


其实每个女孩洗澡的时候身后都有个浴室灵,在 洗澡的时候,就在你闭上眼睛的 一瞬间,她就会 出现,或许你有感觉到她,但是 你永远无法看到 她。
所以只有一个办法,就是在 洗澡的时候,用 一台dv记录洗澡的全过程,这时 ,你千万不要 去看录像,因为她已经被封印在里 面了,然后把 录像放好,再说一遍自己千万别看,然后去快递 公司把录像寄给我,我来帮你做法,让我一个人 来承担这个鬼带来的不幸,可能有人会问,你怎 么那么傻? 做这些没有意义的好事?我笑了笑说 ,我傻?牺牲一个小我能换得所有女性的生命安全有何不可? 我要把我的名字在论坛永远的流传 !




admin | 2019.5.7 21:21 | 显示全部楼层

楼主,给,经验拿好。唉!不用。。。真不用。。。快起来,你这是干什么!女子膝下有黄金啊!唉!好吧。。。你不起来我也不勉强你了。。。哎哎哎。。。你这是干什么!别拉我裤子的拉链啊!哎!你干什么楼主!哎。。。不行。。。脏。。。你听我说。。。哦。。。哦。。。这点经验。。。啊。。。快停下来。。。这点经验。。。不算什么。。。嗯嗯。。啊。。。真的不用。。。这样。。。的。。。快住口。。。啊。。。这个帖子里好多人看着呢。。。啊。。啊。。。多不好意思啊。。。啊。。。嗯嗯。。。嗯嗯。。。楼主。。。你。。。啊。。。啊。。。你听我说。。。嗯嗯。。。啊。。。啊。。。这点经验。。。啊啊啊。。。真的。。。啊啊啊。。。真的不算。。。啊。。。啊啊。。。真的不算什么的!啊。。。啊。。。快停下楼主。。。啊。。。啊。。。啊。。。我射了。。。哎。。。楼主,何必呢!喂!!!你又干什么!!!快吐出来!!!不要吞下去啊!!脏!!!唉。。。好吧。。。什么?又来……嗷…斯…阿…啊…啊……………
admin | 2019.5.7 21:34 | 显示全部楼层
我知道有几条街可以一走再走,有些话却不能一说再说。我知道有几首歌可以一再歌唱,有几个秋天的树林却不能一再经过。——《Your Blue Room》
admin | 2019.8.23 23:18 | 显示全部楼层


科三考了一次又一次,今天又没过,教练终于不耐烦地冲我喊:“你是不是怕考过了买不起车啊?”我竟无言语对。 看了一下我的账户余额 已经够我挥霍一辈子了 如果我明天就死的话我可真是个败家女,上亿的家产,我一醒就没了。「拖延」是个挺负面的词,我更愿意称之为「酝酿」。我真的太喜欢熬夜了,我感觉我上辈子就是个路灯8!抛个硬币,如果摔碎了今天就不吃晚饭了。想做个园丁,然后去你们心里种点b树发朋友圈不讲骚话让我讲什么?道德经吗我才二十岁,爱情可以晚点到,但是快递和外卖不行 ​为什么你们都觉得胡歌很帅?而我觉得一般,可能是在一起久了吧。你喊别的女孩出去吃饭 她答应了 可能是对你有意思 你喊我出去吃饭 我答应了 那我是真的喜欢吃饭 我只是一个没有感情的饭桶这要是在古代,凭我一个人的长相就能撑起整个后宫!”“你长得就这么像柱子吗?” 以前的车马邮件很慢,一生只够爱一个人,现在网络科技发达,一天能绿50个人钱可以纠正视力啊,好多朋友借我钱不还,我终于看清他们了。比起穷这个弱点,丑简直不值一提。大家都是:情不知所起,一往而深;唯独我不一样,我是:钱不知所去,一贫如洗。我没说我讨厌你,但如果你身上起火了,我手上恰好有水的话,我会当着你面喝下去瘦不了的永远在骚动,吃不胖的都有恃无恐。我是个很自律的人,既然我说了要减肥,那我就一直说。学校不应该是我们追求认知的的终点,而应该是我们求知、不断学习的起点。父母总是担心你乱花钱,却不担心你有没有钱可以乱花。。。床上说的话千万不要当真!!!比如再睡五分钟就起来。很多男士,在外住宾馆的时候,经常会有小卡片。运气好的时候,还能看到小卡片从门缝底下飞进来,当你打开门的时候却看不到人。想必中国版的圣诞老人大抵如此,虽然国籍不同,一样的温暖人心。后来霸哥回忆起那段岁月的时候,总是习惯性地把头往左侧过去,嘴角微微上扬,我也忘了他说了什么,只记得地上掉落的大片烟灰。真是服了我自己了,分不清东南西北但却可以精准的喝西北风。。有次我去买手抓饼吃,对老板说:“来两份培根,一根香肠,番茄酱放多点,一个鸡蛋,再放点肉松”老板深深地看了我一眼:“姑娘,它只是一张饼,放过它吧!”小时候,我以为生活就是:事事如意,年年有余。长大后,我发现生活就是:事事如意料之外,年年有余额不足。跟许许多多的男孩一起看过电影,只有一位男孩在看完电影后,离场时将爆米花桶随身带走。当时心想,这个男孩的素质真好,对他特有好感,这个想法一直持续到我走出了电影院,看到他撕开爆米花桶开始舔时,我崩溃了。。。深夜,一男子蹲在路边哭泣,路人问:“先生,你怎么啦?” 男子:“我被老婆赶出来了呜呜呜!” 路人:“哦,这样啊,赶出来就赶出来呗,有什么大不了呢!别哭了。” 男子:“就是那个呀,呜呜呜!” 男子哭得更凶了。。。刚才在健身房,发现一姐们动作不对,一看就是新手,我便上前指导她如何在健身房自拍!老板上班的时候开来了一辆兰博基尼,我说,卧槽,这车真牛逼!老板回答说,只要你努力工作,并且全身心投入,全力以赴,力求卓越,那么明年我还会再有一辆。。前两天,哥几个聚会,我给他们说:“每次媳妇让我买菜,我都虚报价格,然后给自己买两盒好烟,你们有这脑子吗?这叫智慧 ,你们呢?”他们说他们自己有钱,都自己买!刚买车的时候特别讨厌下雨,因为一下雨就要洗车;后来开了好几年,开始喜欢下雨,因为一下雨就可以洗车。早起看见一句话,不孝有三,在长辈群里辟谣为大。 谁的蓝牙起了个名字叫“一头老母猪”?我打开蓝牙就显示:一头老母猪要和你配对。最重要的是手机还提示:你配不上。早上起来称体重,妈呀!我居然轻了2公斤!转头一想,不对,原来是我戴在脖子上的黄金项链忘记戴上了……本人胖妹一枚,今天在街上走,7有人给我发健身房小广告,我说我已经有健身卡了。 发广告小弟打量我一下说:“哦?你没有坚持去吧?” 当街我。。。我就被气哭了。 昨天小外甥拿着个栗子玩了一会儿,然后握在手里让我猜是什么,说猜中就给我吃。我不喜欢吃栗子,故意猜错。今天接他放学,他又伸着拳头说:我有水果糖,猜我手里是什么?猜中给你吃。我也不喜欢吃糖,于是说:是花生。他转头跟旁边一个小女孩说:没骗你吧,说了我舅舅是傻子。我妈刚才说,既然所有衣服都穿过了,那就换个男朋友再穿一遍。不要总买衣服,勤换男朋友就好了。昨天下午领导不在,一同事把孩子带来上班了,大家围上去七嘴八舌:“你叫什么名字啊?”“上几年级啦?”“有没有女朋友啊?”小盆友一脸严肃:“你们能不能问点有深度的问题?下面我来问你们!”说完他拿出了暑假作业……老爸在客厅边抽烟边看电视,看到我回来了,顺手递给我一支。我刚点上烟,老爸突然拍照发朋友圈:"儿子在家抽烟搞的满屋子都是烟味,生气。"然后他对我说:"你妈快下班了,家里烟味一时半会散不去,你快跑吧!"考试中的人们,简直无所不能创造语言篡改历史控制地球违背物理规律合成物质改变细胞你为什么要跟老婆离婚?”民政局的工作人员细心地询问坐在对面的男士,想要挽回一场婚姻。“我和她生活理念不同,根本尿不到一个壶里去。”“能具体说一说,是在哪些事情上有分歧吗?”“比如刚买回来一袋面粉,我要做馒头吃,她要做面包吃。”“这只是口味上的不同罢了,相互迁就一下就可以解决嘛!如果你们一半做馒头,一半做面包,不就解决了吗?”男士没有点头,接着道:“最气人的是,她生病了,我背着她去看西医。我生病了,她居然送我去看兽医。”工作人员。。。喜欢吃香菜,今天吃火锅,我只顾着吃香菜没听男朋友说话,他就生气了,他气鼓鼓的问:“我跟火锅哪个重要啊?”我:“当然你重要啊。”他又问:“那如果我跟香菜掉火锅里,你先捞谁?”我:“我当然先捞你啊,你都掉进去了,香菜还能吃么?。。。”同事晚上打电话:晚上咱们去吃烧烤吧!我:这么冷的天哪还有烧烤?同事:我知道,出来跟我走,我请你。半个小时后,我在商场门前捧着一块同事买给我的烤红薯。老妈平时喜欢发发朋友圈,一连几天没看到老妈更新!才发现居然被老妈屏蔽了!就打电话问。老妈:我和你爸补照了婚纱照,现在在外旅游呢!寻思你连个对象都没有,怕刺激你!就把你屏蔽了!和男友发微信聊天,憧憬着我们的未来,我说:晚上我们一起洗脚,洗完你给我拿毛巾擦干净,然后把我抱上床……男友说:你这样说我忽然想到一句话,妻子残疾多年,丈夫不离不弃!。。。有次牙痛去看医生,医生说我的牙有点磨损,问我晚上睡觉磨不磨牙?我说不知道啊,睡着了怎么能知道自己是不是磨牙埃?医生说:奥,单身啊记得之前看一对情侣吵架,男孩的不说话就看着女孩笑,然后女孩扑倒男孩怀里一把抱住男孩说:"连个架都不会吵,以后要怎么办?"我get了,然后我和女朋友吵架了,我静静的看着她笑,突然她朝我脸就是一巴掌:"你还有b脸笑!"有一年我一回家,我爸拉着我说:你妈今天大发雷霆,原因是在你卧室中找着了一根烟。而那根烟是我藏在你那的!你要是出卖我你就永远别想得到苹果三件套!”之后我被我爸我妈一顿毒打,硬是没有翻供!那年我16岁,第一次知道了忍辱负重!后来流泪吃完了三个苹果!岳父看见女儿的一只手打着夹板,就问她怎么了。女儿悲愤地说:“家暴啊!手骨折了。”这可把岳父心疼坏了,他愤怒地对女婿说:“你用哪只手把我女儿打成这样的?我要废了你这只手!”女婿一脸委屈地捂着依旧红肿的脸说:“脸打的。"老婆:我觉得,男生说话的时候带“好不好”三个字,真的很温柔。我说:今天晚上就放过我吧,好不好?一个女同事网购了一条裙子,到付却没钱,然后让我帮忙垫付。她穿上裙子后问:"你有女朋友么?"我说:"没有。"然后她转了一圈问:"漂亮么?"我说:"漂亮。"她说这是男朋友送的。我上去就是一巴掌:"你想赖账是吧?这裙子还是我垫付的!"最近给房子马桶换了个高科技,就是那种拉完后一按钮就自动出热水帮你冲干净完后还出热气帮你烘干PP…试用了一个月感觉不错,就在说说上发了一条“再也不用用纸擦了,感觉真爽!”完后我爸回复我“找女朋友了?跟闺蜜逛街迎面走过来一个带着墨镜,手拿拐杖的人,走到我俩跟前说:“美女,我一天没吃饭了,给点吧。。。”我掏出五块钱给了他,给完他我后悔了:“玛德,我被骗了,他是装盲人的,不然怎么知道站在跟前的是男是女?!”闺蜜:“知足吧,五块钱买一句美女,给我二十,我都张不开嘴,说这个瞎话。。”我擦。。。老婆刚生二胎,哥们聚会,我去不了,就回短信:老二太小了,来不了。 不明情况的哥们打电话给我说:“来吧,就吃饭唱歌,不碍事。。。” 我当时就无语了。小学的同桌是学习委员,天天欺负我,逼我交作业。气得我暗自发誓,长大了一定要娶回家,哼哼,看我怎么收拾你……现在如愿以偿,可她还是天天欺负我,逼我交作业……哥们和妻子闪婚,刚度蜜月回来,就闹离婚闹得惊天动地。我说:“至于离婚么,多大不了的事啊?”哥们:“她隐瞒了过去!”我说:“啊?难道以前离过婚?”哥们:“比这严重!她跆拳道在省里拿过奖!”我:那个男人你到底爱他什么?闺蜜:我就是爱他怎么办?我:你说一个三十多岁的男人,整天不工作,还伸手找父母要钱,这样的男人你到底看上他啥了?闺蜜:你不懂,富二代的生活就是这样的。我。。。我好不容易过了面试,进了阿里,居然要996?""对。""还没有加班工资?""对。""还 TMD 要喝不努力就去死的鸡汤?""对。""我不成了跪着要饭的吗?""那要你这么说,996就是跪着要饭的,就这,多少人想跪还没这路子呢!""我上大学,读资本论,学马克思,就是因为腿脚不利索,跪不下去!""原来想站着挣钱啊?那还是去外企吧""哎?这我就不明白了,咱们社会主义的企业员工,咋还不如资本主义的走狗呢?"咱们眼里,你是社会主义的接班人,资本家眼里,那你就是跪着要饭的。挣钱嘛,跪着,不寒碜。""寒碜!都公然违法了!很他妈寒碜!""那你是想站着,还是想赚钱呢?""我是想站着,还把钱挣了。""挣不成。""挣不成?""挣不成!""这个,八小时工作制,能不能把钱挣了?""能挣,外企""那这个,996,能不能挣钱?""能挣,跪着""那我用劳动法起诉公司996,能不能站着把钱挣了?""那你大概是监狱里跪着。"女:医生啊,你看我被我老公打成这样,我活着还有什么意思啊。医生:别担心,皮外伤,处理一下就行。你丈夫没来吗?把你打成这样也不过来看看。女:哦,他在急救室。刚躺下,听见小区楼下有个男人撕心裂肺大喊:”打!打!打!打死!!打死!!往死里打!!!***,你反了!反了!”我当即感觉马上要出大事的节奏,人命关天!瞬间睡意全无,穿上一只拖鞋就冲下了楼。wokao!和我一样冲下楼的好几十人,远远看见一个男人正指挥媳妇在倒车……刚刚给10086发了个信息,我好寂寞。结果10086给我回了个,那就来嘛,死鬼。我瞬间吓尿了,赶紧放下了姐夫的手机。对面的女生频频看表,我估计这次相亲又黄了。“周末你有空吗?”我试探地问。果然女生说:“我要加班。”这时,手机响了,我接:“哦,快递啊。。。那你送到第3栋别墅。。。交给保姆就行。”我放下手机,女生笑着对我说:“我记错了,这个周末不加班。”我要不要告诉她,我妈在那家做保姆?你真的关心过这个世界吗 你没有 肯德基的番茄酱变稀了你不知道 可乐冰块多了你不知道 薯条盒子小了你不知道 你只知道吃 你和猪没有区别我老爸对我说:“其实你妈挺会关心人的,变天了还会问我冷不,受伤了还会问我疼不。”我说:“那她为啥只关心你不关系我啊?”老爸不高兴了:“咋不关心你了?每次抽你耳光时,她不都会关心的问你,你还嘴硬不?”1、女人也许会欺骗你,兄弟也许会背叛你,但数学不会——数学不会就是不会。再加一个类似的同桌一脸惆怅地问我:人被逼急了什么都做的出来吗?我严肃的回答道:不会,数学就不行!2、下午银行窗口没人,有个小孩趴我柜台上玩笔,玩着玩着他抬起头,伸手戳了戳玻璃,眨着水汪汪的大眼睛问我:“你为什么被关起来了?”我笑着对他说:“因为姐姐不好好读书啊。”他瘪瘪嘴:“你骗人。”我说:“真的,没骗你。”他摇头,很认真的反驳我:“你就是骗人,你明明是阿姨!3、刚路过小卖部,打算买几瓶饮料,因为人烟稀少,老板悠闲地躺在罗汉床上,看到我之后才懒懒的坐起来。我见状嘿嘿一笑,在门口的冰箱里拿了两瓶饮料,慢慢转身,然后猛然做出一个拔腿跑的动作。老板瞬间从床上跳起来,鞋都没来得及穿,一个箭步冲倒门前。此时我悠悠转身,把账给结了。经过我这么好心的刺激,他应该整个下午都不困了吧!我:我失恋了。兄弟:你说你咋不死呢?朋友:别太难过,你会遇到更好的。同学:因为啥啊?你俩不挺好的吗?姐姐:别伤心,姐再给你介绍一个。老妈:谁打的九万?儿子你刚才说啥年龄大了还没嫁出去,老妈处处看我不顺眼。出门回来给她带了杯奶茶,一递给她就开始咆哮:“我说你钱多烧的慌是不是,你是有多能挣啊?”我慌忙解释,第二杯半价,便宜。这下老妈更火了:“你凭啥要把打折处理的便宜货留给我,长本事了是不是?”我......路口遇到一个女孩,她指了指地上:“你掉东西了。” 我连忙看了看脚下,疑惑的问她:“我掉了啥?” 她笑着说:“你看不到么?肯定是近视了。要不来我店里配付眼镜吧,现在配的话全场八折哦。”觉得学物理的人有一种天然的气质,他们不用手忙脚乱地摆弄试管烧杯,也不用坐在电脑前小心翼翼地输代码。只要一张试验台、几张实验报告和手稿,或者一支笔、几本书、再来一杯水,简简单单便可以坐一天,静静地思考:我TM为什么会学物理?前几天一向不管我终生大事的老爹对我语重心长地说:你也不小了,都快30了。我一听这话心想要有事,是不是要给我介绍个对象?结果我爸接着说:别用卡通当头像,真幼稚。和老公的哥们儿吃饭,期间我悄悄地跟老公感叹:你哥们儿新交的女朋友长得真好看啊。老公专注吃肉,头也不抬地说:嗨,这么说吧,人家历届交往的女朋友当中就没有不好看的,不像我。我:不像你什么?老公顿了顿,摆下筷子,神情严肃:只交往过你这么一个好看的。我爸:小感冒而已啦。我妈:小感冒而已啦。医生:小感冒而已啦。百度:你快要死了。有一个年轻的患者躺在床上跟一护士说:“爱情没有了,亲情没有了,友情没有了,钱也没有了,是否我真的一无所有了?” 护士用饱含爱心地话语回答说:“看你说的,怎么对自己这么没自信呢?你这不是还有病吗!……来,吃药!朋友:“你是学会计的吧”我:“恩,是的”朋友:“好,我这财务上有点小问题,你帮忙解决下。”我:“你吩咐,我一定全力效劳。”朋友:“借我5000元。”昨天在网吧上网,临检的警察问我:“身份证带了吗?”我开心的递过身份证问他:“哥,你是看我长得像未成年人吗?”警察回答:“不是,我是看你长得不像好人!”在加班,老婆来电说她有第六感,觉得我在鬼混。我骂了她两句,她挂了电话。后来我帮女同事做一个图,快做好时老婆又来电话,我接通了说:“等等。”然后走到外面去听。这时女同事在我身后说:“就差那么两下,弄完再接不行吗?”老婆又挂电话了...我对医生说:"医生,我这段时间老脱发。"医生说:"没事,再过段时间就不脱了!"我还是很担心,说:"可是在过段时间我的头发就脱没了。"医生说:"对啊,所以我说过段时间就不脱了!"今天下班路过肉夹馍店,门口打出横幅:5点以后肉夹馍4元一个。我果断在门口等了半小时,5点后进去点了两个。付钱时我问收银员:“为什么肉夹馍5点以后4块?5点以前多少钱?”收银员:“3块。”如果哪天我的生命要靠设备维持,请帮我关了它。”“真的么?”“嗯”“擦!别关路由器呀~”给老妈买了个手镯,早饭后放在她床头想给她个惊喜。刚出门不久她就打电话过来:为什么买这么贵的?我鼻子一酸:这么多年我都没送过你礼物。她叹了口气:我才看到短.信提醒,那你也不应该刷我的卡啊!剪了个特别特别短的头发,跟老公视频,问他好不好看?他盯着我半天不说话,突然问我儿子:宝贝儿你有没有想过,你可能有两个爸爸~一天,某医院收进一个心脏病突发的病人。医生甲:“病人怎么发病的?”医生乙:“这位大爷大清早提了一桶水,帮儿子洗车,爬上爬下洗了一个半小时!”医生甲:“哦,劳累过度是吧?”医生乙:“不是!”医生甲:“那是因为……”医生乙:“最后发现,洗的不是他儿子的车,于是心脏病就发作了。”去女友家见父母,饭桌上聊起了打篮球,我说我很喜欢打蓝球,怎样怎样过人,投篮...未来丈母娘对老丈人说:“和你年轻时一样哈。”我疑惑道:“叔叔以前也爱打篮球?”老丈人:“我以前和你一样,吃饭时话多。”和老婆去超市买东西,付款的时候老婆问我:"你有零钱吗?"我想也没想回她:"我还有过整钱吗?"喜欢一个妹子很久了,但是一直没有勇气追。有天我对她说:“我妈要过来住几天,你能冒充我女朋友吗?就当帮个忙吧!妹子犹豫的答应了,还约法三章!后来的几天里,我带着老妈和妹子玩了几天。老妈对她是赞不绝口。当牵手成为自然,拥抱不在谨慎的时候,我对她说:“做我女朋友吧,我是认真的!”于是我们在一起了。最后送老妈的那天,我给她塞了一千元,说:“阿姨,下次再用妈,我还雇你!”
admin | 2019.8.23 23:22 | 显示全部楼层


(一)近来要查文献,坐在电脑前颇多。座位太矮,时间久了腰痛不已。遂就医。检查问询毕,和医生相对而坐,他给我讲解病情,我连忙拿起笔做笔记,认真听讲。医生欲言又止。医生分析完毕。终于在我翻页的时候说道:“其实你可以把病历本给我的,看病给自己写病历的,也不多。”(二)来港第二年,买了一个可对折的单人床垫,自己竖着抱回宿舍。床垫太高,一路上勉强能探出个脸,看着路走,汗流浃背。宛如一扇行走的门。到宿舍楼下,按电梯,精疲力尽,遂原地休息。一黑人小哥适时走出电梯,大叫一声后退:“what the f……”可能一出电梯看到一个门上面有一个头并且闭着眼睛是有些可怕的。(三)本科毕业设计,提前来实验室实习。第一次参加组会。满堂静肃,我想还是不要提问了,低调做人就好。师兄在讲报告。一众沉默。老板忽然拍案:“I have an idea.”我的短信铃声适时响起。就是哆啦A梦那个。当当当当——光光光。(四)近来一首歌盘旋脑海挥之不去,备受折磨,遂与师兄讨论之。师兄:“什么歌啊?”我:“就那个小品《红高粱模特队》里那首啊,赵本山唱的!”师兄:“......既然是首歌,你唱来听听。”我:“我五音不全呐。”师兄:“......那你读下歌词。”我犹豫良久,答道:“唉海唉海矮海游。。” ​​​
admin | 2019.8.23 23:22 | 显示全部楼层
初中的时候和几个哥们儿学古惑仔扮酷,成立了“青龙帮”,后在班主任的介入下改名为“青龙学习小组”。
admin | 2019.8.23 23:34 | 显示全部楼层
某次坐高铁去苏州出差,座位3A,刚上车坐下听到如下对话。男1:我的座位是2C,你的应该是2B吧?男2:我是2B…(真实事件)20190628增补几个(来自网络)1.女朋友名字叫朱静。第一次带女朋友回农村老家,进门就说:妈朱静来了。妈听到后说:猪进来了把它赶出去就是了!2.三岁多儿子玩积木,搭了好久很高了,我一高兴也来给它继续加高,谁知道积木哗啦一下全倒了。看儿子眼神不对马上要哭,我立刻抢先扑沙发上嗷嗷大哭:“积木倒了。”儿子眼睛睁好大,然后安慰我:“爸爸别哭了,我再帮你搭起来好了。”我太机智了!3.看到很久没拉过的小提琴,想起了我的小提琴老师,他曾经恳切地嘱咐我:“日后不到万不得已,切不可在别人面前拉琴,实在推脱不了了,就说自学成才,没请过老师。”这种淡泊名利的谦者之风,我今日回想起来依旧肃然起敬。4.晚上洗澡时发现忘了带内裤。把浴室门打开一条缝,让妈帮我拿来。我妈说:下了几天暴雨了,没干呢!我急着穿呢就让她去帮我买一条,过了半天,终于听到我妈说:买好了!我一听那赶紧给我拿进来呀。
admin | 2019.8.23 23:36 | 显示全部楼层


1 同事问我:克林顿的老婆是希拉克吗? 2 有一次我向人借钱,本来想说的是”等我取了钱就还你” 说成”等我有了钱就取你” 汗 3 同学叫于京波,一日来信,宿舍门卫在宿舍门口大叫:干凉皮、干凉皮的信! 4 我们语文老师:请大家把书翻到120块钱 全班皆晕,后这位老师得绰号”财迷”呵呵 5 有一次朋友在家看碟,光盘质量不好。朋友说到:“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克! 6 一个哥们结婚,给他红包。哥们客气的说不用 我说:那哪行,一年就一次,一定得拿着。 7 初中时分角色朗读《白毛女》 一男生(杨白劳):扯了二斤红头绳,给我喜儿扎起来…… 老师:又不是包木乃伊… 8 偶打饭的时候,执着的指着菜花说:来份土豆。 大妈问:菜花? 偶继续指着菜花说:土豆 大妈又问:到底是土豆还是菜花? 偶急了说:这不是土豆...厄,菜花吗? 现在想起来也够让人吐血的,sorry了,卖饭的大妈 9 去买糕点,本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”,结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔” 更郁闷的是店主竟然听懂了...... 10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次,别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横,由于写得太潦草,横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒,谁叫刘芒,有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒(流氓)了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。 11 曾经有一段时间家里闹耗子,我妈就买了耗子药来维护家庭安宁,但是一个耗子都没药倒。一天大老早的,我妈起床看了看门旮旯里的耗子药,自语“这药怎么没有人吃啊?~~~”全家晕倒。。。 12 英语老师教语法,下课前问大家:“我都讲完了,大家还有明白的么?”我们齐声答:“没有了!” 13 举杯邀明月,低头思故乡。 14 有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。”另一人接口:“不能开,开了会把蜡烛吹灭的。” 15 俗话说:杀人放火,欠债还钱。 16 物理课上老师讲到放射性元素,说:放射性元素很危险,你们人类一定要远离它!! 17 吃不到葡萄就吐葡萄皮 18 在公司接了个电话,是制衣公司推销的,不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙,冲口一句:“我们公司统一不着装!” 对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。 19 我们大学老师:我要找一男一女三位同学…… 全班同学开始四处张望,寻找李宇春。 20 晚自习回宿舍,路遇一天仙mm,遂尾随 一直想搭讪,却无胆上前,直到天仙mm即将走入女生楼 牙一咬,跨步上前,大声问那位mm:同学,请问你是女的吗? 后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼 21 邓论课,老师激昂澎湃:有多少英雄儿女,缠绵于地下…… 22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上. 答辩的老师问:为什么凤凰要用红色而不是其它颜色? 那位同学一激动就脱口而出:因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后,来看答辩的同学狂笑不止,我笑的肚子都扭了! 23 初中时候老师叫背木兰辞(老师比较BT),紧张 ...阿弟闻姊来,磨刀霍霍向爹娘(猪羊)....... 全班暴笑,自己也笑,结果后面全忘了,还好老师没罚~~ 24 苍天呀,大地呀,窦娥比我还冤呀! 24 帮LP买WSJ,结果到商店看了半天也不知道买什么,于是就随便拿了一包问店主:“老板,这个好用不?”老板(男的)呆呆看了我5秒钟,说:“这个我也没用过!” 25 小时候,爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了,爸爸笑着跟我妈说:“我发现你的儿子很笨。”我急了,大声跟我爸说:“你的儿子才笨!” -_-b 26 兵来土掩 水来将挡 27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说:您这钱不够啊, 这儿还有第二页,这个也得交。 我妈:第二页是什么 工作人员:污水 我妈:我家从来不喝污水。 28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到:“你们以后再这样,就别怪我翻脸不是人了!” 29 数学老师招牌动作 举起两根手指,对同学们说:“同学们,学好数学关键就是三个字!!’多做练习!!’” 30 那天我说女朋友笨的跟猪一样,她就拧我,特疼,一直不松手,我一急,说:“我告你妈你虐待猪!”
admin | 2019.8.23 23:37 | 显示全部楼层
和几个女性朋友一块儿喝下午茶我:我给你们说哈,这天真是热啊,我家热得快炸了,突然隔壁桌一男生:开空调啊,这时我回头说:开空调管用?隔壁桌男生:肯定管用啊,要不然烧锅炉? 我:我说,你能不能别打断人讲话,不懂就别瞎插话,我给你们说啊,这天真的是太热了,我家热得快炸了,,我男生:开空调啊,我说开空调,我说你这人你烦不烦,一句话讲两遍干嘛?和女生聊天也不是这么聊的,我:我说,你能不能有点儿礼貌,我和我朋友聊天呢,乱插什么话,懂点礼貌行不行,我给你们说,这天太热了,我家热得快炸了,隔壁桌男生:我不管,我不管,我就喜欢空调,就开空调,开空调,开空调,,,,,我:TMD,我说的是我家“热得快”炸了,不懂能不能别瞎插嘴啊,隔壁男生:  ,,,,,,,,身边朋友:哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

admin | 2019.8.23 23:37 | 显示全部楼层
前段时间一不小心得罪了几个社会小青年,所谓冤家路窄,这话一点不假。昨天竟然被堵在小巷子里了,带头大哥上来就要揍我,非说我走路姿势太嚣张了。我告诉他们说‘’哦,那是你们没有见过我跑步的姿势,更嚣张!‘’带头大哥吼道‘’你他妈跑一个试试‘~’妈呀,老子一溜烟似的就跑了,头也不回。

admin | 2019.8.23 23:44 | 显示全部楼层
作者:莞尔
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来源:知乎
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1、在外婆家玩,突然想吃榴莲却又懒的出去买。于是,拿起外婆的手机学着外婆的口气给老妈发了条短信:"闺女,妈想吃榴莲了,你回来记得带一个。"发完就喜滋滋的等着老妈买榴莲回来。可没一会我自己电话响了。打开短信只见老妈给我发来一条短信:"闺女,妈想吃榴莲了,你回来记得带一个。" 2、大学时班级组织了一次春游。下午,自由活动的大家回到大巴车里,老师开始点名,人全了就开车返校。最后点到我舍友时,他没在。上课时替他答到答习惯了,我高声喊:"到!" 老师手一挥:"司机,人全了,开车!" 3、今天新买一把水果刀切橙子吃,橙子水分很足,一刀下去满刀刃全是橙汁。我这人最见不得浪费,于是就用嘴去把刀刃上果汁舔掉。谁知二货老婆突然从后面拍我一把:“偷吃什么呢?”结果满嘴的血。。。 4、一个朋友身上纹了“小青”两字。 我很好奇地问:“你女朋友叫小青?” 朋友说:“不是。” 我又问:“那你是喜欢白娘子里面的小青?” 朋友答:“也不是。” “那是什么意思?”我继续问。 只见他仰望天空,说:“当初我只是纹了个“情”字,只是后来长胖了,长胖了!”5、想约一个女孩出来玩,怎奈她妈妈脾气暴躁。打电话之前各种酝酿。想说“阿姨您好,xxx在家吗,我可以叫她出来玩么?”没想到是她爸爸接的,清楚的记得脑抽说到“叔叔您好,阿姨在家吗,我想叫她出来玩”6、今天要去见岳父岳母了,心里特别害怕,女朋友告诉我别害怕就跟在自己家一样。门铃按了,门开了,看见岳父岳母我一激动来了一句:爸,妈,这是我女朋友…… 7、表弟当年高中分班,想选美术班。姑父坚决不同意说:“你没有美术基础,不能选!”表弟各种央求,姑父就是一句话:“你没有美术基础不能选!”表弟被逼的无奈,指着墙上的奖状说:“谁说我没有基础?从三年级开始,奖状都是我画的!你们谁看出来假的了?8、听说隔壁公司一台电脑冒烟了,然后触发了消防喷头。现在所有电脑都在冒烟。9、跟女朋友相约西餐厅,举起红酒杯:亲爱的,到今天我们相恋已经整整三年了,今天我想给你个惊喜,来,我们干杯。女朋友一饮而尽:什么惊喜!我轻轻啄了一小口:惊喜今天没有了,明天你上大号注意点..(备注:求婚戒指放酒杯里了)10、我小时候一直不理解为什么军事和农业在一个频道上。困扰我多年的疑问终于得到解答。
admin | 2019.8.23 23:45 | 显示全部楼层
作者:莞尔
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12、 一天,某医院收进一个心脏病突发的病人。医生甲:“病人怎么发病的?”医生乙:“这位大爷大清早提了一桶水,帮儿子洗车,爬上爬下洗了一个半小时!”医生甲:“哦,劳累过度是吧?”医生乙:“不是!”医生甲:“那是因为……”医生乙:“最后发现,洗的不是他儿子的车,于是心脏病就发作了。” 13、老婆是个吃货,一节甘蔗,我拿刀打算砍成两段,一人一半。就叫老婆拿另一端,我拿着这一端。本来一刀砍中间的,老婆突然往她那边一拉,结果砍到我手上了,然后缝了10多针。事后吃货老婆委屈地说:“对不起老公,我只是想多吃一点点...”14、当年和老婆去吃饭,她每次都吃得很少,我就说:“宝贝多吃点啊。” 她说:“我怕吃胖了你不爱我。” 我说:“傻瓜,你吃胖了就在我心里多占一点位置了呀!我就更爱你了嘛。” 如今想起来,觉得当时真是嘴太贱。 这是各种各样的怼人系列:1、昨天在人才市场晃悠时,只见一小伙快速从我身边冲过,闯进前面的一个招聘摊位,抓住其中一个招聘人员的衣领,用力的把他扯离座位并抵在墙上。我们大家看见这一幕都楞了,没等我们回过神来,就听见那小伙咆哮道:“你们先面试,完了又复试,复试完了再笔试,到最后说只要女的,你们 T M 的玩我是不是?" 2、今天我陪朋友去火车站退票窗口退票,原因是火车晚点,她说:“怎么火车晚点了,我要退票!”售票员:“可能是下雨导致的晚点吧。”我朋友说了让我脑补了好久的一句话“那其他的火车都是撑伞过来的?” 3、班主任是个老太太,很慈祥。每次开班会,她都跟我说:明天家长会叫你妈妈来!有一次,我忍不住问:为什么不叫我爸来?结果老师说:你爸初中也是我教的,我已经不想再说他了...4、上高三的表弟英语很差,昨天被老师找去谈话了……老师:你不好好学英语,以后你的孩子学英语你怎么辅导?表弟:请家教啊!老师:现在家教这么贵,天天请,请的起吗?表弟:那我娶个英语老师啊!英语老师默默地走了……5、记得小时候每次忘记带书,老师总是说:“上课不带书,就像士兵上战场不带枪,后果有多严重你知道吗?!” 我便无言以对,羞愧地低下了头。  直到很多年后的今天,看了《血战钢锯岭》我才恍然大悟,原来上战场真的可以不带枪。 6、 老婆怀孕了,去医院做B超,一个实习的小伙一脸严肃地跟我们说: “做好心理准备,可能是个怪胎,他有俩脑袋四只手四条腿!” 我们瞬间惊呆了,老婆当场就嚎啕大哭起来。 这时,医生过来,怒骂道:“那是双胞胎,蠢货!”  7、老师:你走进一片森林正好有只老虎向你扑过来,你会怎么办?小明:一枪崩了呗。老师:你没有枪。 小明:拿刀捅死它。 老师:你也没有刀。小明:你想我死就直接说,非要绕弯子。8、一个朋友从上大学期间就和女朋友谈起了恋爱,一直到毕业,两人好不容易留在了一个城市,要修成正果了。最近准备带着女朋友回家,家里母亲打电话问女孩的属相,回道:"属狗的。"家里人说属狗的不好,属猪的还可以。气的女孩不行,女孩问他们:"我长的像猪行不行?!"9、我:“师傅,修下这鞋子要多少钱?” 师傅:“五块!” 我:“就钉这么一下,也就两三块钱的事啊。” 师傅:“钉鞋两块,另外三块是我的精神损失费。小伙子,你这鞋,辣眼睛啊!”
admin | 2019.8.23 23:46 | 显示全部楼层
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11、我已经进化到自我互喷的形态了。 脑子:衣服洗完半小时了,你该去晾了吧?身体:有本事让我动起来啊沙雕。 12、有人骂你“禽兽不如”怎么办?答:马上反驳“我哪点不如你?”又学会一招这是还有人比我惨吗系列:1、想让自己的相貌英俊一点,于是去了整容医院。 刚走进医生办公室还没开口,医生见到我,就放声大笑:“哈哈哈哈哈,要发财啦!” 我顿时一脸黑线,医这是几个意思啊…… 2、大叔:“小子,你挡我财路了,你会死的很难看你知道不?”我:“这位大叔,我只是在这里等朋友怎么就挡你财路了?”大叔:“小子还嘴犟,你看看你蹲在这里才几分钟,别人丢给你的钱比丢给我的还多了。”3、某男生示爱被拒,很不甘心问女生原因何在。女生反问:“你知道方便面有什么优点吗?至少给我例出5条来!”男生冥思苦想,说:“不用下厨、不用洗锅、方便快捷、品种很多。”女生紧接着又问:“那你再说方便面有啥缺点,一条就够了!”男生想了想,说:“是没、没有营养吗?”女生说:“是的,就这一条就足够了,你尽管优点很多,可是没有钱!就像方便面没有营养一样!”  4、最糟心的事情,莫过于当你难得收到新消息提醒,打开却发现是群主@ 所有人。5、单身一辈子,无儿无女怕无人收尸。于是留下了仇人电话号码,请义工在我死后联系他,因为他说过要将我挫骨扬灰。6、朋友圈有很多微商,但他们从不主动找我推销商品,我也没想过屏蔽他们。昨天我忍不住了,特么的,至从我前天发了张自拍,已经有四五个人问我要不要买瘦脸仪瘦脸霜减肥药……7、老爸告诉我追女三大原则:“第一,让她开心,第二,称赞她的笑容,第三,晚上约她出来。”我问:“为啥要晚上?”老爸告诉我:“因为晚上她看不清你有多丑。”8、一次骑摩托带她去兜风,送她回家时在楼下碰到她爸爸。她爸爸一脸惊恐难以置信的表情,机智的女友灵机一动,不惊不忙掏出五元钱对我说:“谢谢师傅!”我拿住钱发动摩托就要走,身后传来她爸的声音:“闺女,吓死我了,我还以为你眼光差成这样了。”我该肿么办?这是单身狗喜闻乐见系列:1、哥们结婚让我陪着买家具,我非让他买那个高端大气上档次的大沙发,哥们死活嫌贵,好说歹说不同意。最后旁边一个阿姨对他说:"一看你的朋友就是过来人,沙发和床一样重要,你确定你结婚后每天都能睡在床上吗?"哥们意味深长地看了一眼我发黑的眼圈,大喝一声:"带我看看最贵的!”2、我是开运动器材店的,一位球友前天来买了一只拍子,今天又来买拍子。 我好奇地问:“这么快就打坏了?” 球友伤心地说:“不是我打坏的,是我老婆打坏的!” 我问:“你老婆这么厉害?” 球友:“不是老婆厉害,是我的头厉害……”3、和往常一样,我的父亲喝了点酒,一场家庭暴力即将发生。我忍不住问他:“爸!你为什么要喝这么多酒?!”父亲重重的吸了一口烟,忧郁地说:“麻醉了全身,挨你妈打时不会那么疼。” 4、我在内衣店买内裤。 一个哥们在挑硅 胶 胸 贴。 我:“你买这个玩意用得上吗?”那哥们左右看了一眼,凑过来说:“实不相瞒,这玩意黏在膝盖上,跪起来不疼!而且颜色跟皮肤相近,不易被发现!你要不要也买一对?”” 5、几天前,公司给每个员工拍一张工作照。摄影师说我表情太木讷,然后教我:“你把我想象成你的妻子,你平时怎样对她笑,就怎样对我笑。”于是我照做了……今天我把照片给老妈看,她说:“怎么笑得像个奴才似的?” 6、饭后,老公突然拿起我的手机玩了起来,我:“干嘛玩我手机?” “给你买的新手机明天就到了,我先熟悉熟悉我的新手机不行吗?” 我去。。。这么理直气壮,我都不好拒绝了。。。 7、周五晚上,俩口子吃完饭散步。老婆:“周末了,我们报个低价团去玩一下吧!”老公:“好啊,听你的!”第二天,老婆领着老公去了乡下娘家。 老公:“不是说跟团去玩的吗,怎么来了这里?”老婆笑着说:“我报的是探亲团,团费20元,这是收据。”老婆说完,拿出两张车票在我面前晃了晃……8、老婆是个吃货,吃多了病就来了。中午吃饭的时候,我说:“明天去体检吧,看看是什么问题。”老婆:“不去。”我问:“为什么不去,不怕死?”老婆:“如果去体检,今天晚上不能吃宵夜,明天早上不能吃早餐,比死还难受。” 9、“老婆!我嗓子痛!”“那就赶快把烟戒了。如果你有个什么三长两短,我还怎么活呀!”“老婆!我胃痛!”“那就赶快把酒戒了。酒精会对胃粘膜产生刺激,常喝酒的人,胃病的发病率更高。”看到老婆满满的关心和爱护,我非常感动道:“老婆!我现在腰酸背痛,你看能不能把夫妻生活给戒了?”“想都不要想! 10、父亲节那天,我亲切的说道:“爸,今天你过节!我带你和老妈出去玩一天呀!”老爸狠狠的抽了口烟,淡定的说道:“我就不去了,你带你妈出去玩一天,就算是给我过节了!”11、我在公交车上,忽然看到一个男子默默的把手伸进一个女孩挎包里面,不动声色的夹出一个钱包。我想这真不能忍,就碰了一下那女的手。女的发现了这个事情,对那个男子冷笑道:“我这个月没给你零花钱吗?用这种方式拿走我的钱包,可以让小偷替你背黑锅是吗?” 这是听起来很有道理系列:1、大学宿舍,早晨像停尸房,除了六点诈尸出去晃荡一圈,其余时间都是蒙头睡;下午像养老院,多数人瘫痪在床神智不清,个别偏瘫的还能拿起手机和电脑;晚上像疯人院,一帮精神病又笑又哭又叫;凌晨像kbc6n情报局,蓝光白光映在脸上,手不停的敲击键盘。。。2、“那人是谁?你为什么走路非要绕开他?”“最熟悉的陌生人。”“哦,原来是前男友!”“不,他是我楼下的早点摊老板,我最近没在他家吃了。”3、老王:你怎么看待网上的女神? 大师:她们就像是方便面 。老王:你的意思是用来泡的? 大师:不,图片仅供参考。4、<img src="https://pic3.zhimg.com/50/v2-566995e0c213a53cf6268f98e0b37f4f_hd.jpg" data-caption="" data-size="normal" data-rawwidth="600" data-rawheight="363" data-default-watermark-src="https://pic2.zhimg.com/50/v2-03e49ca9d4bcd9117899ca05aa7bfba2_hd.jpg" class="origin_image zh-lightbox-thumb" width="600" data-original="https://pic3.zhimg.com/v2-566995e0c213a53cf6268f98e0b37f4f_r.jpg"/>这是明明说的是实话,却听了想打人系列:1、女孩撒娇和撒野的区别:女孩子双手往腰一叉,小脚一跺,那叫撒野。女孩子双手往腰一叉,小脚一跺,胸部一颤一颤的,那才叫撒娇。2、为什么蜗牛看起来偶尔还算可爱,而鼻涕虫则一直很恶心呢? 这就是有房没房的区别。3、今天和女朋友一起,看到一个非常漂亮的女生,嫁给了一个有钱但特别丑的男人。女朋友感叹道:「哎,可惜啊!」我问她可惜什么,她遗憾地说:「。。。可惜不是我。」 4、今天回到公司,老板娘对我说:“瞧你,皮肤好得像婴儿似的,用的护肤品挺贵吧?”我很开心的说:“没有啦,我只用一些普通的洗面奶和乳霜。”然后她对一旁的业务员说:“学到没?对客户就要这样哄,昧着良心也要哄。” 5、以前带的一个实习生,毕业后去了北京上班,收入不是很高。昨天来上海出差找我聊天,说这个月北京的房租比去年同期涨了20%多,他自己亲身体会。我安慰他说:刚毕业这两年苦一点,咬咬牙,熬过去就好了。他愕然道:我是收房租的,苦什么?6、牛郎织女的事被天帝发现。织女被带回天界织布,牛郎作为凡人留在了人间。只有每年七月初七,二人才能在鹊桥相见。天上一天,人间一年。所以鹊桥相会的事在织女看来,只不过是纺织女工日常的下班回家。真正受尽相思之苦的,只有牛郎一人。7、假期又快到来,有个好地方想推荐给你。那里就算是黄金周也是人少环境佳,配套设施齐全 ,不需要排队,也不会堵车。最主要的是没有强制消费,部分地方还有WiFi覆盖,妥妥的良心推荐哦!那个地方叫做:单位! 8、公园里看到一对老夫妻,老爷子坐在轮椅上,由老太太推着,两人有说有笑,高兴处老爷子还扭身拍拍老太太的手,十分亲昵。这让我想起了那首歌,“我能想到最浪漫的事,就是和你一起慢慢变老”,就对身边的媳妇说:我们也会像他们那样吗?媳妇:你也想坐轮椅?9、跟老公逛街,一小孩来卖花,老公摆摆手说不要,小孩子一路纠缠:“买束花给漂亮姐姐吧!” 老公被纠缠烦了,弯下腰对他说:“小朋友撒谎是不好的呦!” 我。。。10、同事换了新发型,大家都夸她漂亮,中午吃饭那会说准备当我们面跟她男友视频给他惊喜! 同事还特意开了免提,只听见:天啦!你怎么剪短了头发,还染那么红,简直……我们都憋着笑,同事咳嗽了两声,还把摄像头朝我们转了一圈。只听见她男朋友继续说:简直鹤立鸡群啊! 11、最近学着化妆,不太会化,所以每天画的都不一样。昨天老公说我:化的跟日本艺妓似的。今早看看我说:今天化的跟扎那纸人活了是的。 12、老公结婚五年,胖了五十斤。女儿翻着以前的照片,问这个是谁?我语重心长的说,这个是你亲爹。女儿哭了起来,然后说,妈妈,李叔叔(指我)昨天趁你洗澡偷偷拿了你二十块钱! 13、妹子要买电脑,你疯狂的查参数,对比价格性能,意义把优势劣势分析了一遍。最后,妹子一句,那我就选那个粉色的吧。 14、昨晚老板娘来电,叫我去ktv应酬客户。 到了后,看到她和一个大姐在谈事,各自身旁坐着个小白脸,还有一个年轻妹子坐在一角。 我心想老板娘真是太客气了,于是坐到妹子身旁,搭着她肩膀说:“来,喝一杯。” 然后她跟老板娘说:“姑妈,我这个为什么这么丑?” 15、喝多了酒吹牛:警察算个P!老子昨晚就拿枪干了一个!酒醒后发现自己被关在派出所,赶紧解释:我女朋友是个警察。这是居然有这种借口系列:1、“猪在看到屠刀的那一刻流下了悔恨的泪水,它知道自己不该好吃懒做养的这么肥,它十分后悔,把肠子都悔青了!”“所以老板,这盘已经发霉变绿的溜肥肠您是不打算换了是么?“2、“老板你这西瓜甜吗? ” “甜的我都舍不得卖!” “那给我拿一个。” 回家切开一尝一点也不甜,我回去找老板理论。“你怎么骗人,一点都不甜啊!” “我没骗人啊,甜的我确实舍不得卖啊!”3、男:“我那么喜欢你,你就不能给我一次机会吗?女:“我那么喜欢彭于晏,他给我机会了吗???  4、儿子学英语,单词老记混,气得我要揍他。他说:“这几个单词都长得差不多,分不清楚。”我说:“不要找客观理由,多找自身原因!”他说:“我基因不好。”5、在玩游戏时,媳妇就问:是我重要还是游戏重要啊,我回答:肯定是你重要啊!媳妇:那你为什么还打游戏?我说:难道要我打你吗?我TMD太机智啦。 这是居然有这种操作系列:1、一哥们去别人家要债,几次无果,就一咬牙搬到那人家住下,一个礼拜,吃的不好瘦了三斤,熬不住,给老婆打电话,把情况说明,结果他老婆一听减肥了,高兴的也住进去了。不到一个星期,那家人乖乖的把钱还了!听说是因为哥们老婆,是抱着长住的姿态住进去的!2、昨天下午领导不在,一同事把孩子带来上班了,大家围上去七嘴八舌:“你叫什么名字啊?”“上几年级啦?”“有没有女朋友啊?”小盆友一脸严肃:“你们能不能问点有深度的问题?下面我来问你们!”说完他拿出了暑假作业……3、我妈刚才说,既然所有衣服都穿过了,那就换个男朋友再穿一遍。不要总买衣服,勤换男朋友就好了。 4、问:男生的哪些行为会让女生毫无抵抗力?、答:用全身力气攻击她的喉咙部分,可以让她马上失去行动能力,手法可以是指节击打、掌砍、掌推等等。也可以用力打她的肋骨,使她瞬间失去抵抗力,随后就可以使出戳眼睛,或者用膝盖用力撞她面部之类的常规方法了。5、我的车钥匙丢了,开锁的居然要我100块,我这暴脾气,扛起车就走。把车擦干净停地铁站门口,然后就躲一边看着,期待有好事发生。没想到过了没多久,就有人替我把车钥匙开了。我赶忙上去,没想到那人立马就跑开了,我都没来得及说谢谢呢! 6、打麻将时,老板娘说起快过年了想家了,特怀恋家乡的大饼卷大葱,蘸点酱就是人间美味,以前在老家她可以一口气吃三个。两个女同事跟着附和,说胃口好身体好,什么山珍海味都比不过家乡的味道……我一大老爷们,这些溜须拍马的话真心说不出口,默默打出一张三饼。老板娘:“胡!”7、接到个电话,一甜美女声:“你好,我是xx银行客服,工号xxx,查到你有一笔海外交易记录,是你本人操作吗?”我:“你声音真好听,能再说一遍吗?”对面沉默了两秒,然后隐约传来一男声:“不是正经人,挂了他。”我:“那个男的声音比你还好听,能让他再说一遍吗?” 8、上个月申请了女号打游戏,有个做服装的小哥哥特别照顾我,还说要给我单独设计一条裙子。我裙子用不上,于是报了老婆的身高。昨天裙子寄来了,老婆不明就里,穿着拍照发网上。今天,小哥哥把我拉黑了。9、“你看那天上的白云,像不像6120块钱?”“不好意思啊忙忘了,我马上还你。不过我不是只借了6000吗?”“注意看白云的边缘,像不像利息?”10、我有特别的吃虾技巧,虾子丢嘴里一转就壳是壳肉是肉,媳妇吃一只我能吃10只,每次都抢不过我。为此,她一直苦练吃虾技巧,终于有一天成功战胜了我——她让我剥给她吃。11、晚上开出租,上来一个妹子,大概喝多了,很快睡熟。我心想送上门的便宜不占白不占,就往树林方向开去。等她醒过来,一定不会发现我绕路多收她20块钱,哈哈哈!12、我和同事去游泳,发现同事穿着四五条短裤。我问:“怎么穿这么多,怕走光?”同事小声地说:“几天的短裤没洗,既然来了游泳,就顺便把它一起洗了。”13、大姨给我介绍了个人,听说条件挺好,微信聊了几次后,一直不约我,我不抱希望了。 忽然,今天打电话约我喝下午茶,我应约前往,聊了会,就问他:今天怎么有时间约我出来了? 那男的高兴地说:一直有时间,只是我抢的这家店的优惠券,今天才能用,就你喝的那杯花茶,才五毛钱,划算吧!14、一二货在一家五星级酒店猛吃一顿,结账时说没带钱。经理叫来保安威胁他,让他在酒店当服务员还钱。他问经理:“那上午应聘为什么不要我?” 15、早上在电梯里看到隔壁家小孩,又蹦又跳大喊大叫,吵得不行。 我笑着问了他一句:“快开学了吧?”小孩立马老实了,脸上浮现出惆怅的表情。16、今天去吃米线,忘带钱了,和老板说下次付,老板不同意,我他妈一怒,当场就给兄弟们打电话。很快来了十几个兄弟,才勉强把钱凑齐。17、妹妹刚出手术室,面无血色,气若游丝。我问她:“需要点什么吗?” 妹妹:“帮我拍几张照。” 我:“你这样还拍什么照啊?” 妹妹:“拍吧,留着以后请病假用。”我。。。18、昨晚,我一个同事唱完歌凌晨一点了,怕回家打车不安全,,所以到旁边的开封菜点了份外卖,然后让送外卖的顺道带他回去。。。18、今天在火车站候车厅等车,旁边一哥们抱着大包小包的在睡觉,突然惊醒,翻了翻身上,说:卧槽,又被偷了。。。然后起身走到不远处的一个垃圾箱,找了一会儿,拿着一个钱包回来了。。。大哥,你是被偷多少次了?都有经验了。。  20、朋友是驾校教练,带我去报名后答应可以给我开小灶。当天晚上他下班后带我上了车,给我介绍油门、离合、刹车、档位……我问了一句“漂移键在哪?”他看着我愣了有一分钟……21、本来想去超市买包烟,再加个泡面,没想到收银员是前女友。于是我转身就买了包卫生巾,高傲地付款走人了。22、家有二逼老婆一枚。 昨天下班前我让她把冰箱里的牛肉拿出来去血水。我到家就可以直接给她做土豆烧牛肉了。结果我回到家中看见厨房灶台上赫然放着一片加长的姨妈巾。上面放着牛肉……23、  <img src="https://pic3.zhimg.com/50/v2-4d71fb08c1b364c67a68e5a1cb7a61ce_hd.jpg" data-caption="" data-size="normal" data-rawwidth="600" data-rawheight="425" data-default-watermark-src="https://pic3.zhimg.com/50/v2-de59a36b99276122cf1981b5a135920e_hd.jpg" class="origin_image zh-lightbox-thumb" width="600" data-original="https://pic3.zhimg.com/v2-4d71fb08c1b364c67a68e5a1cb7a61ce_r.jpg"/>24、有个村子很穷,小伙们都很难娶媳妇。 小伙带过很多女孩回家认门,都因为买不起房子,最终都没修成正果。总结了前面的经验教训,于是他买了桶红漆,从村头到自己家的路上,见平整一点的墙就都刷个大大的”拆”字。后来他就结婚了。再后来村里的小伙们也都陆续的娶上媳妇了。
admin | 2019.9.8 17:02 | 显示全部楼层
有些人表面说“我太难了”,其实朋友圈里全是美食、跳伞、潜水、蹦迪。蛙靠,如果这也叫难,请生活对我难上加难。 ​​​​
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